Die erotischen Wirrungen des Lebens.....

Teil I

die eisernde Hand von hinten

um meinen Kehlkopf gelegt

Zugepresst, bis ich keine Luft mehr

bekomme,

die Augäpfel treten aus den Höhlen.

Der Atem schwindet

mit letzter Kraft drehe ich mich um

und erkenne dich: Sehnsucht...

du fehlst mir........

http://www.youtube.com/watch?v=NTn51PnwMbk&feature=related

 

 

wochenende.....

und ich bin allein...mein freund ist verlängertes wochenende weggeflogen zu seiner tochter. komisches gefühl, er fehlt hier im haus...r. ist auch unterwegs...meldet sich natürlich nicht, da ich ja keine antwort geschickt habe....wozu auch...

aufmal fühle ich mich einsam..obwohl ich doch sonst immer das alleinsein genossen habe...nunja, werde nachher ein bisserl fernsehen gucken und schön relaxen- eine heisse badewanne hat es schon gegeben...

 und pokern heisst jetzt die devise....bloss nicht in trauer versinken, mein freund kommt bald wieder und dann gibt es ein neues gebrauchtes auto...

nichts.....

http://www.youtube.com/watch?v=oz603Lmwqrc&feature=related

 Ganz schönes Lied, berührt mich... mal wieder vernünftig und immer wieder vernünftig...was würde bleiben, wenn alles perfekt ist? Vermutlich irgendwie zuwenig..es wird nie das Perfekte geben...Es hat einfach nie gerreicht...es war zuwenig...Ich kuschel mich in mein Jetzt-Leben, versuche mir selbst die Hand zu halten- es wird weitergehen...ich fühle mich in dem zukünftigen Alter gefesselt und mache mir Gedanken um die Zukunft , um meine Gesundheit...habe ein wenig Probleme mit Zucker und kann es nicht einschätzen ((

Auf die letzte SMS von R. habe ich nicht geantwortet..aber wie immer in den letzen vergangenen Jahren ich vergesse ihn nicht...Denke viel an ihn..an seinen Geruch, seine Art, die Unbeschwertheit im Miteinander, der Respekt und die Achtung...und manchmal an unseren Sex...Aber wer will Perfektheit???  Fast sieben Jahre sind seit unserer Begegnung vergangen- eine lange Zeit....

Trotzdem kann ich nur sagen, es ist gut , dass ich die Konsequenzen gezogen habe. Mit meinem neuen Freund läuft es ganz gut- es ist halt ganz anders...und brauchte seine Zeit der Gewöhnung..

Letztendlich habe ich mich wieder auf eine wilde Ehe eingelassen, wenn ihm etwas zustößt sitze ich wieder auf der Strasse, das macht mir Angst- habe dann kein Zuhause mehr. Mein altes Leben habe ich weggeschmissen- alle Möbel auf den Sperrmüll..usw....

 

hMMMhmmm.-..

vielen lieben Dank, endlich mal ein schöner GB Eintrag...R. hat sich gestern Abend per Sms gemeldet..Hmm..ich habe gar keine Meinung dazu. Er schreibt, sein Urlaub ist vorbei- wieder im Alltag angelangt..Und nu? Bin ich der Alltag?? Er schreibt er denkt viel an mich- er vermisst mich. Komisch es hört sich- wie seine Sylvester Sms - ganz kühl an..wieso, weshalb schreibt er sowas?????

Montag

heute frei für nächsten Samstag..hmm..ganz schön, aber die Woche wird dann so lang Heute Nacht von R. geträumt....ich war bei ihm im Haus....ohjeee.komischer Traum. Ich war im Forum, dort hat er Einträge Nachts um eins gemacht. Vermutlich hat er an mich gedacht, der Idiot...

Ich habe mich dann lieber an meinen Freund gekuschelt, das ist ein gutes Gefühl, sich an den warmen Körper zukuscheln. Ich mag das...Wollte heute in eiiner Galerie sein Geburtstagsgeschenk abholen, jedoch haben die Montags geschlossen. wie doof....Hatte mich schon auf den Ausflug an die Beach gefreut...Nun hänge ich ab und gehe vielleicht gleich nochmal ins Bett. Vielleicht befummel ich mich auch noch...es gab zwar Sex am Sa, aber leider nur für ihn...ist ein bisschen blöd gelaufen. Wir haben ein wenig Porn geschaut und ich habe ihn befriedigt...ich wollte erst sagen kostet .....soundsoviel Euro...es fühlte sich an wie Dienstleistung. Soetwas würde R. niemals aushalten, er würde mich immer befummeln wollen. Aber so haben sich die Tage gedreht. Er meldet sich eh nicht, sein Urlaub ist wohl heute vorbei....Aber er will nicht, mag nicht und es hilft ja auch wirklich nicht weiter. Er will mich nicht und wollte mich vermutlich nie........So ist es!!! Hier ist es gut und es tut gut......

ruhe

und freiheit....das tut gut- wieder alleine im haus- kinder sind weg. der sohn natürlich ohne sein zimmer aufzuräumen. das geschenk von mir nicht mitgenommen...mein nagelneues ipad hat er zerkratzt auf der rückseite....das ärgert mich sehr ist immerhin ein teures gerät und neu...

keine spur von r. nichtmal auf eine sms von mir...spurlos...das kotzt mich an......wieviel kann und muss ich immer aushalten.

gestern mein freund eigentlich ganz süß...waren noch zum geburtstag, ich etwas später und ich glaube es hat ihn gefreut. erzeigt ja eher keine gefühle...trotzdem....

gleich wieder arbeiten.....

 

 

Monday morning.-..

es nähert sich die Ruhe, zumindestens at home....Auch der Sohn wird abreisen...auch wenn es inzwischen so einigermassen geht, ist es trotzdem gut. Mein Freund ist irgendwie immer angespannt. Gestern ging es um die Aufgeräumtheit des gerade durchgeräumten Zimmers seines Sohnes. Da herrscht wieder Chaos...

Naja..ichhätte Lust auf Sex gehabt, mein Freund sagte Sylvester das Sex in der Beziehung überbewertet wird...Na super...wir haben uns am Anfang versprochen, dass wir regelmäßig Sex haben werden und ich niemals drum betteln muss. Weshalb sind Männer bloss immer so bequem...vorher schauen Sie sich Pornos an und wer weiss was und dann haben sie eine Frau für geilen Sex. Dann haben sie keinen Bock mehr...

Ätzend.....gleich gehe ich arbeiten....

Happy new year?

eine knappe und sachliche SMS von R. gegen Mitternacht..Hmm..irgendwas ist los und ich weiss nicht genau was..ansonsten ein relaxter Abend mit Knallern um Mitternacht.

Heute habe ich Kopfweh- grauer Tag und morgen wieder los zur Arbeit..nachdem ich gestern auch gearbeitet habe. Allerdings durfte ich früher gehen, das war ein gutes Gefühl-Aber jetzt beginnt wieder das neue Jahr- schauen wir mal.....

heute

ist es das Alter? Ich habe kaum Lust auf die Arbeit, muss mich doll zusammen reissen. Kostet mich wirklich Mühe, mich wieder in den Rythmus hinein zufinden. Mein Kopf tut jeden Tag weh, vermutlich vom ganzen Nachdenken. Was ist, wenn meinem Freund etwas zustößt? Wieder habe ich mich auf eine Partnerschaft eingelassen und bin nicht abgesichert. Bei einer Heirat würde ich wenigstens einen Teil der Rente bekommen. Ich habe alles hinter mich gelassen, meinen gesamten Haushalt weggeschmissen ...Ganz schön miese....es macht mir ein wenig Angst im Moment. Ich will das Haus gar nicht, das sollen die Kinder haben - aber .....naja....Gestern auf dem Nachhauseweg geweint......

endlich

wieder ein wenig Luft. Ich war tapfer, habe ausgehlaten und das Gewusel im Haus ertragen--aber jetzt war auch echt gut. Seine Tochter ist eine echte Nörglerin- egal wie und was..immer nur nörgeln..und Weihnachten ist vorbei- ich freue mich drüber. Schöne Geschenke ausgetauscht und von meiner Mutter Geld- wow - es tut meinem Konto gut....Nach dem neuen Auto und was so not tat... Mit meinem Freund läuft es recht gut. Manchmal bin ich sehr dankbar für seine Nähe und seine Wärme.- Ich würde nicht mehr alleine sein wollen....Ich habe tolle Kalender mit Fotos gemacht, die ich geschossen habe...teilweise mit Zitaten - ich würde sagen, wirklich sehr gut gelungen ))

spääätt

gestern einen erneuten Termin beim Arzt . woow- meine Werte sind viel viel besser. Stolz, mir schossen die Tränen in die Augen. Das hat gut geklappt, jetzt heisst es weiterhin wenig Zucker und Kohlenhydrate.,..alles wird gut...

Seine Tochter ist im Haus, es naht Weihnachten. Morgen muss ich sicherlich wieder mein Zimmer räumen. Aber - ich muss eh zur Arbeit, was solls...ich versuche es nicht an mich rankommen zu lassen. Bin freundlich und nett- nächste Woche ist hier wieder Ruhe.....

 Wollte R. einen wunderschönen Kalender schenken- meine Fotos usw. er hat abgelehnt. Ausserdem viel Nöte mit seiner Prinzessin...komisch, soll ein aufgewecktes Mädel sein und kann sich nichtmal selbst inspirieren was sie weiterhin beruflich tun möchte?? Was macht sie monatelang zuhause? Ja ja..er trägt sie alle durchs Leben und ich habe das erstemal seine letzten Mails gelöscht...er wird sich nicht ändern und ich habe keine Lust mehr...so viele Jahre vertan. Gut, dass ich mir einen neuen Man gesucht habe und auch zugegriffen habe. Es ist ganz vertraut und kuschelig geworden..Nützt ja nichts- immer wieder, das Beste aus einer Situation machen........

Mittwoch..

hier sitzen und sich ausruhen- das tut gut...Der Roboter saugt, das ist herrlich. Man muss nur alle Kabel entfernen, bei freier Fahrt geht es dann rund. Erstaunlcih wieviel feiner Staub sich sammelt...

Gestern war ich voll angepisst. Der Mutter von meinem Freudn haben wir einen neuen großen Fernseher organisiert und sie nur am meckern und labern..da habe ich ja Bock drauf...ging mir energetisch ziemlich schlecht

Am Samstag mit. R. zum geilen Konzert. krass, heftig und auch mal irgendwie wieder berührend...und nass. Aber im meinem Kopf ist es angekommen. Er will sein Leben mit seiner blöden Frau und seiner Tochter verbringen- egal um welchen Preis....Tja- C'est la vie....

Bald ist Weihnachten- entgegen sonst- habe ich fast alle Geschenke beisammen   klasse ..muss auch in der nächsten Zeit viel zur Arbeit. Freitag einen Arzt Termin- erneut Blut abnehmen, nach Zucker gucken ((Montag dann die Besprechung beim Arzt. Hoffe, es ist deutlich besser geworden, obwohl manchmal habe ich Sehprobleme...ätzend, das Alter......

mal wieder

.....ein wenig Ruhe ist eingekehrt- ich lehne mich nicht mehr auf..lasse alles geschehen, versuche es mir ein wenig nett zu machen. Tabletten nehmen für die Krankheit- es ist ganz okay..mir geht es besser damit. Bin gespannt auf die Nachuntersuchung- nächsten Freitag und dann am Montag die Ergebnisse. Die Ärztin hat gesagt, wenn ich mich diszipliniere geht es vielleicht auch mal wieder ohne Tabletten. Keine Leckeren mehr- so gut es halt geht...

Freitag geht es in ein Konzert mit R.- ach, das freut mich sehr. Wir haben ein klein wenig Kontakt- mal mehr , mal weniger....Meine Beziehung ist ein warmer Regen...wir vertragen uns..und es tut eigentlich gut nicht alleine zu sein.

 Im Moment habe ich noch ein paar wenige Tage Resturlaub, dann muss ich für den Rest des Jahres ganz viel arbeiten.

 

was bleibt.....

zja-- jetzt haben die Jahre tatsächlich Spuren hinterlassen und ich bin krank. Muss Tabletten nehmen. Habe mich dazu entschlossen, alles laufen zu lassen, mich nicht mehr aufzulehnen. Macht keinen Sinn mehr. Werde meine Beziehung so annehmen, als Halt und als sicheren Hafen. Keinen Kampf mehr, ich strecke meine Waffen..mag Ruhe einkehren ins Leben. R...wird verschwinden- irgendwohin und zufrieden sein Leben leben. Das kurze Aufflackern neulich beim gemeinsamen Konzert- ja, es war schön- mehr als das. Aber ich kann nicht mehr Hoffen und muss vernünftig sein. An mich denken, versuchen eine Art Zufriedenheit zu finden. Mich in sonnigen Momenten zurücklehnen und geniessen. Ja...etwas Erde ist unter meinen Kiel geworfen worden...Im Job läuft es gerade sehr sehr schlecht ist vermutlich auch einer derr Gründe für das Entstehen eines Teiles der Krankheit..Schleichend hat sich dieser Prozess wohl entwickelt...im Frühjahr geht es auf meine Lieblingsinsel- wir haben schon gebucht...ach- ich sehne mich danach.....