Die erotischen Wirrungen des Lebens.....

Dientags....

......und manchmal gibt es auf unerklärbare Ereignisse eine schlüssige Antwort. Und man braucht gar nicht so traurig sein .

i am not enough ...

http://www.youtube.com/watch?v=yC83HAT72BY&feature=related

So is this it?
Does time end here?
Is this what i fought for?
And what I've gained
What a fool I've been
To think life had more to offer
Instead I Lye here
In remorse and suffer

And I hate you for doing this
And I hate you for saying that
I never did enough to ever please you
Never did enough for it to cease to
Affect me the way it does
Provoke me the way it must
And I'm still thinking
I'm not enough

My war on time
Got worse and faster
The sands fought hard
And every day I lost a battle
And even though I knew I lied
And even though I saw the signs
The same three words each time
I am fine

And I hate you for doing this
And I hate you fore saying that
I never did enough to ever please you
Never did enough for it to cease to
Affect me the way it does
Provoke me the way it must
And I'm still thinking
I am not enough...
I'm ashamed of the life I've lived
I'm afraid of what I have been
And it Just became
Just became enough...

Neue Woche......

.Gestern war ....ach nee, ich fang mal mit letzter Woche an ..

R. ist bei mir gewesen . Er ist die Zeit davor richtig schlecht drauf gewesen , wäre fast auch nicht zu mir gekommen . Ich hatte Statement gemacht und zu ihm gesagt, bei mir müsse er kein fröhliches Gesicht haben , sondern wir könnten uns auch einfach ein wenig unterhalten ..etwas essen..ich würde mich freuen ihn zu wiederzusehen.Tja, dann war er da, saß auf meinem Sofa, lümmelte sich hin , hat meine Hand gehalten , Cappu getrunken. Es war wie immer immer...Kurze Zeit später, die Veränderung , wie Rüdiger Hofmann es sagt : Er wurde wieder einen fröhlichen Typen , wir haben uns zärtlich geküßt ein wenig gestreichelt. Er schaute mich mit großen Augen an und sagte - komisch , es wäre wie Wohlfühloase, alle Ängste und Nöte aufmal weg, schöne vertraute Gefühle... Wir sind dann zum Konzert gefahren. Sehr geiles Konzert- super Mucke - . Wer hätte das gedacht . R. und ich auf einem Konzert, zwei jahre nach Deep Purple in Düsseldorf...war total schön.

Dann war wieder alles vorbei , noch telefoniert, bis er wieder daheim war...Am nächsten Tag rief er von Büro aus an, sagte er fühlte sich wieder richtig gut. Ich kam mir benutzt vor, obwohl ich natürlich selber schuld habe, hatte es ja angeboten , mich zu kümmern , ihn freudig zu sehen....Maybe..vermutlich kann es einfach nicht so weitergehen. Er erkennt einfach die Zusammenhänge nicht oder will sie vielleicht einfach auch nicht erkennen - ich weiß es nicht -

Meine Geschäfte laufen mal wieder äußerst miese, habe dazu noch Geld verloren . Ich kann nur diese Woche dadrauf hoffen, dass es besser funktioniert...Wäre absolut notwendig, bin nichtmal zu meiner Mutter gefahren, da ich mir die Benzinkosten nicht leisten kann. Und dann steht noch dieses blöde Weihnachten vor der Tür ... bäääh-.---

Gestern war ein ganz schöner Tag, war bei meinem Stammtisch, die letzten zwei Male, war ich ja nicht dort. War schön, bekannte vertraute Gesichte, Herzlichkeit...Lustigkeit....sowas fehlt mir zwischendurch ...unbeschwert sein . Na klar, wenns immer nur Sorgen gibt.....

Have a nice week.........

Loch......

.Wie groß kann der Bogen von Traurigkeit gespannt werden ?

Aufmal der tiefe Fall in ein Loch - R. hat angerufen, ihm gehts nicht gut, seitdem er mir sein großes Geheimnis, seine Urängste anvertraut hat , kann er fast nicht mehr schlafen , wacht Nachts auf..Wir wollten morgen einen schönen Nachmittag und Abend verleben; habe ihm angeboten , es ausfallen zu lassen , wenn er mich nicht sehen möchte. Zurückstecken...aufs Konzert verzichten .

Wenn er sich wieder ganz zurückziehen möchte, dann soll er es tun. Ich bin am Überlegen , ob ich auswandere. Weit weg, hätte einige Möglichkeiten ...habe einige Dinge , die ich wohl arbeiten könnte...

Neuanfang.....

fucking weekend.....ist gottseidank bald vorbei.......

Was für ein bekacktes Wochenende ...gestern Abend sollte eigentlich ein schöner Abend werden, meine Reiterfreundin hatte leckeres Essen gekocht, mit Vorspeise , üppigem Hauptgang und Nachtisch - die Wohnung ins Kerzenlicht gehüllt, total schön...ABER , komisch mein Bauchgefühl sagte mir vorher schon, sag ab , aber das wollte ich ihr nicht antun..naja, jedenfalls einer der Anwesenden hat aufmal voll angefangen übers Essen zu meckern,.,.,Sauce wäre zu dünn, ob die Kartoffeln abgebrannt wären e.c. agressiv und völlig undankbar..Aber so sind manche Menschen , meine Freundin hättte fast angefangen zu weinen , verständlich . Der typ nahm denn auf dem Sofa Platz mit verschränkten Armen , rauchte Zigaretten , blaffte nach nem Aschenbecher .- ohne Rücksicht...

Wir haben noch versucht Spiele zu spielen, aber die Stimmung war voll im Eimer, leider ließen sich alle davon anstecken...Er hat mich heute angerufen, auf meine - in einer freundlichen Tonart gestellten Frage obs ihm heute besser ginge oder er noch ein wenig muffig sei, blaffte er mich an und hat dann den Hörer aufgeschmissen ......Ich kreig Kopfschmerzen von solchen Leuten...

Heute Abend gottseidank noch die Möglichkeit zum Geldverdienen - leider zwei Typen aufmal , so eine fucking Scheiße ...hätten die nicht hintereinander kommen können ???? Ich könnte echt heulen, brauche doch die Kohle ...muß dringend meine Autoversicherung bezahlen, ist überfällig...Telefon.....time is running...

Kann mich noch gar nicht so recht auf R. freuen ...fühle mich einfach nicht so prickelnd...Die Geliebte für gewissen Stunden - Triebe ??

Gesprächspartner, damit er meine Gedanken und Ansichten nachher bei ihr als meine verkaufen kann ...?

Mein Kopf tut weh- fucking weekend - und immer wieder die Hoffnung auf Besserung .....

Ich mal wieder......

Ich habe einfach Angst gehabt , Angst das der Wahnsinnige mir noch mehr antut ...noch mehr von meinem ganz privaten Gefühlen , Erlebten und Emotionen erfährt...Ich weiß nicht, ob er es entdeckt hat , aber ich vermute eher nein...ich hoffe es sehr..

Aber ich vermisse es hier zu schreiben , entdecke gerade dass ich 350 000 Zugriffe habe - wow....

Drösel vor mich hin, versuche weiterhin Job und Beruf(ung) unter einen Deckel zu bekommen, im Moment läufts leider gar nicht prickelnd...naja, wie so häufig....aber ich versuche durchzuhalten , noch immer zu hoffen.

Auf meinen Job habe ich absolut keinen Bock mehr, es wird immer schwerer und schwerer für mich , die lustvolle Frau zu spielen , künstlich und schmerzvoll, aber ich halte durch , beisse die Zähne zusammen ...und hoffe immer drauf , dass sich das Betätigungsfeld meines Berufes vergrößert...und dafür >>>>>

Nächste Woche sehe ich R. wir gehen zusammen zu einem Konzert, er holt mich ab und hat Zeit...für mich , für uns...Ich dachte immer, die Lage könnte nicht vertrackter und schwieriger werden , aber leider geht immer noch ein Sahnehäubchen obendrauf ...

Er ruft sehr viel an , teilt sich mit ...und er hat mir vorgestern von seinen riesigen Ängsten erzählt. Ich wußte, dass es sie gibt, aber er hat immer gesagt , bitte nicht am Telefon , aber vorgestern am Telefon war es denn doch so weit, er hat sich geöffnet, Dinge über sich erzählt , die er noch nie einem Menschen mitgeteilt hat , nie erzählt hat ...Erstaunlich , nicht mal seine Ehefrau hats mitbekommen . Ich habe es relativ schnell mitbekommen , konnte es aber nicht genau einordnen ...und habe auch nie danach gefragt , sondern gehofft, dass er es eines Tages in Worte fassen kann ...Mal schauen wir es weitergeht ...habe für unser Wiedersehen gemischte Gefühle- auf der einen Seite die Freude, auf der anderen Seite natürlich wieder dieses starke Gefühl, das es nur geliehen ist , dann wieder vorbei ...

Bin gleich eingeladen , stelle mir vor, wie es wäre mit R. dort hinzugehen - fataler Gedanke , macht mich traurig obwohl ich eigentlich im Moment doch ganz positiv bin....Gerade - der Blick aus dem Fenster - hunderte von Menschen , Laternenumzug , wie schön ...Blaskapelle , Lampignons..ich habe es früher sehr geliebt ....