Donnerstag, Februar 28, 2008
Ratlos........
Ich weiß nicht, was ich tun soll / kann. Bin völlig ambivalent und ratlos..In meinem ( jetzt wirds noch komplizierter ) normalem erlerntem Beruf habe ich ein Jobangebot aus dem Ausland bekommen.
Es fühlt sich gut an , ich wäre wieder " versorgt " mit Krankenkasse e.c. muss mir keine Gedanken machen, ausserdem könnte ich mir dort in meinem anderen Bereich dort etwas aufbauen , ich weiss aber nicht ob mir Kraft , Energie und Zeit dafür übrig bleibt, da im Ausland 6 tage gearbeitet wird. Oder eine andere Möglichkeit...ich mache es, dann habe ich dort einen Fuß in der Tür , könnte in meinem erlerntem Beruf vielleicht etwas mit weniger Stunden suchen , meiner Berufung nachgehen , von der ich weiß, dass es zumindestens teilweise dort funktioniert. Ich habe dort ja Kontakte geknüpft und auch schon Jobs gemacht...Ich könnte meinen depressiven Gedanken entfliehen und nochmal etwas Neues angehen....Neues Land , neue Umgebung ...und dort meinen Fickjob - für den ich hier immer mehr angefeindet werde - dort vergessen ......Und ...R. vergessen ??? Ich denke ich hätte dort viel zu tun mit meinen Einschränkungen, Arbeit , dass ich auch einfach keine Zeit zum Grübeln habe...<Weniger Zeit für Tränen .....ich vermisse ihn so schrecklich doll...ich habe letzte Nacht ganz live von ihm geträumt, es war so wahrhaftig und nah ....ich war beim aufwachen ganz erschrocken über die Wirklichkeit....Aber ich halte es durch, ich werde mich nicht bei ihm melden ....ich bin so angekratzt und so enttäuscht ......und es tut verdammt weh ....
Also - was tun ?? Das Problem ist natürlich bei allem wieder das Geldproblem ...meine Kosten hier, so schnell kann ich keine Wohnung kündigen ...naja..ich schlaf jetzt mal drüber.....
Nacht John- boy......
Mittwoch, Februar 27, 2008
kleine Lichtblicke......
.... meine Stimme ist immer noch nicht in Ordnung, ich tippe auf eine Kehlkopfentzündung ...Schal um.. versuchen wenig zu reden , auch wenn es eigentlich zu reden gibt .... Ohne meine Stimme kann ich echt einpacken .....
Heute werde ich zuhause bleiben und mich schonen , ausser es ruft ein Kunde an , dann muss ich natürlich ...
Aber mein Handy ist tot, knapp Anrufe / Anfragen - niente - und meine Miete habe ich auch noch nicht bezahlt , wovon auch ???? Immer wieder die gleichen Probleme....
Gestern hat sich für mich einiges aufgeklärt und gelichtet , es ist genauso , wie ich es in meinem Inneren , meiner Wahrnehmung schon " gesehen " und wahr genommen habe....Ich hoffe, dass das Problem zu lösen ist und mir es dann auch besser geht , alle positiven Dinge auf den Weg gebracht werden ....Danke , für die Menschen , die um mich herum sind und sich sorgen und kümmern...
Von R. keine Spur mehr, weg aus meinem Leben ... Keine Sms, keine Mail, kein Anruf - keine Worte mehr, die er für mich übrig hat ...kein - wie es ihm ergeht , seine Gedanken .......einfach spurlos weg......mit ihm weggegangen sind meine Begehrlichkeiten ...Musik , Sex , mein Herz .....Aber ich muss mich trotzdem aufrappeln , durchs Leben beissen . Ich habe es bis hierhin geschafft und wird es nicht auch noch ein Stück weiter gehen ? Meine Freunde sind schockiert über meinen Zustand der letzten Wochen - kein kämpfen mehr , einfach die Zeit abwarten , scheissegal Haltung - Miete bezahlen ? Tja, wenns nicht geht , dann gehts nicht ...
Auch immer noch die große Enttäuschung über meine Freunde und deren Hochzeit , bei der ich mich so ausgegrenzt fühle... Sie sind beide aus meinem Herzen gestríchen ....und wie gesagt, es gibt andere - neuere Freunde , die sich um mich sorgen, bei denen ein Austausch stattfinden kann...
Schade, ich kann leider nicht dedaillierter schreiben, aber ich werde immer wieder denunziert , gerade hats auch wieder jemand versucht - Job und Arbeit zusammen zu führen ...anonym ...ganz toll...
Mittwoch, Februar 20, 2008
tragisch.......
Ich habe mir gedacht , das Geld für Apothekenkrams kann ich mir sparen ,aber weit gefehlt . Habe mich jetzt eingedeckt mit drei verschiedenen Sachen gegen Halsentzündung, Schnupfen, Schnodder e.c . Das Hauptaugenmerk setze ich mal auf Pyrit Zinnober . Hoffentlich hilft das alles. Heute Nacht habe ich so abgehustet , das mir fast der Atem weggeblieben ist . Wäre ja schön gewesen ...wenn das letzte Stündlein geschlagen hätte...
Das Oberätzende ist , das ich heute einen guten Job in meinem Beruf gehabt hätte, auch am Weekend ist etwas geplant ...Und meine Stimme ist fast weg ....ich geh jetzt wieder ins Bettchen.......
Montag, Februar 18, 2008
its make me sad .....
http://www.youtube.com/watch?v=8bGp7LCRTlM
Mir gehts immer noch nicht gut, dicker Hals , Kopfgrippe? Immer noch keine Kraft geschöpft, woher denn auch ??
Sonntag, Februar 17, 2008
;-(((
Danke für die Post , habe es genauso gemacht, aber ein Counter erschint bei mir leider nicht(
Samstag, Februar 16, 2008
Zeit ist nichts anderes als ein Papiermond......
http://www.youtube.com/watch?v=hSGuMfv24xA&feature=related
Wenn ich immer an dich denke
Der gleiche Mond scheint
Der gleiche Wind weht für beide von uns
Und Zeit ist nichts anderes als ein Papiermond
Sei nicht fort
Obwohl ich gegangen bin ist es so als würde ich die Blume halten
Die dich berührte
Ein neues Leben wächst
Die Blüte weiss es gibt niemand anderen
Der mein Herz so wärmen könnte wie du
Sei nicht fort
Laß uns zusammen anschmiegen sowie die Jahre vorbeigehen
Oh meine Liebe meine Liebe
In der Ruhe der Nacht
Laß unsere Kerze für immer brennen
Laß uns niemals die Lektionen vergessen die wir gelernt haben
Haltet eure Hände so wie sie sind
Zu einem Geliebten meine Liebe
In der Ruhe der Nacht
Zünde eine Kerze
Behüte die lieblichen Worte Gottes
Höre mein Lied denke immer noch an mich
Die Art wie du gekommen bist um über mich zu denken
Die Nächte werden lang
Aber Träume leben weiter
Schließe nur deine hübschen Augen
Und du kannst bei mir sein
Träume weiter
Haltet eure Hände so wie sie sind
Zu einem Geliebten meine Liebe
In der Ruhe der Nacht
Zünde eine Kerze
Behüte die lieblichen Worte Gottes
Wenn ich gegangen bin werden sie sagen wir waren alle Dummköpfe
Und wir verstanden nicht
Oh sei stark drehe nicht dein Herz
Wir sind alles du bist alles wir sind alles für alles für immer
Laß uns zusammen anschmiegen sowie die Jahre vorbeigehen
Oh meine Liebe meine Liebe
In der Ruhe der Nacht
Laß unsere Kerze für immer brennen
Laß uns niemals die Lektionen vergessen die wir gelernt haben
Ohne Statistik...
Ohne Statistik ists blöde...und gekümmert wird sich hier auch nicht mehr ...wenig Kraft.....
..Gestern habe ich schöne Stunden mit meiner Mutter verbracht, ich habe sie abgeholt, wir waren auf dem Friedhof- haben meinen Vater besucht- ich habe kleine süße Osterglocken auf das Grab gestellt. Dann waren wir Mittagessen im Lokal ..auf dem Rückweg noch Kuchen besorgt . Ich konnte allerdings nichts mehr essen . Bei mir fühlt sich alles verdreht an- so etwas wie Bauchschmerzen, keine Kraft mehr , dichter Kopf, Halsweh ...Mir war Nachts eiskalt , so das ich um 23 Uhr noch heiss gebadet habe´, dazu heisse Zitrone getrunken habe. Ich träume Nachts ganz viel, ganz bunt, ganz realistisch, meistens sind die Träume aber morgens aus meinem Kopf verschwunden. R. fehlt mir , auch der Kummer mit meinen Freunden schlägt aufs Gemüt..Mal wieder ist das Leben zuviel für mich, vergrabe mich heute , kann ich mir eigentlich nicht leisten, aber mein Kundentelefon schweigt auch - tote Hose - und irgendwie fühlt es sich egal für mich an.-...Ich habe noch heftige Medikamente von meiner Mutter, manchmal starre ich sie an und denke einfach mal alles nehmen .......kein Schmerz mehr, keine Trauer die so tief geht, kein Vermissen, keine Sehnsucht, keine Ungläubigkeit über die Menschen , die allgemeine Kälte......
wegsein......
Donnerstag, Februar 14, 2008
Day after.........
...ganz schlecht geschlafen . Ich kann froh sein , dass ich in dem letzten Jahr auf Menschen zugegangen bin, offene Hände angenommen habe . Neue tiefe wahre Freundschaften gefunden habe ...Ansonsten wäre ich gestern Abend noch tiefer in ein Loch gefallen . Meine beste Freundin wird meinen besten Freund heiraten , ich habe beiden immer in schwierigen Situationen Mut zugesprochen , durch mich haben sie sich kennengelernt. Gestern Abend hat sie angerufen , mich zur Hochzeit eingeladen ....ABER ....zu der Feier ...Am Tag vorher findet wohl die Trauung statt- im engsten Kreis - , da bin ich nicht eingeladen ....Tja...mein Gefühl vorher hat sich nicht getäuscht ....raugekickt...ich werde zur Feier nicht hingehen , da muß ich wohl nochmal anrufen und das sagen , wird nicht leicht für mich sein . Aber so mag ich einfach nicht ......Mittwoch, Februar 13, 2008
Sentimental......
http://www.youtube.com/watch?v=GicpHGAY2ME&feature=related
Mein Blog - Du bist mir vertraut , ich lese meine Worte, meine Buchstaben, meine Handschrift...ich würde gerne meine Wange an Dir kühlen, meine Tränen an Dir trocknen ...mich fallen lassen ....
Leider geht es nicht ......
Ich versuche den Schmerz meiner Amputation zu verdrängen, Aktivitäten , Job- ficken - betäuben , ins weit weg schieben. Aufmal steht es vor mir , wie eine dunkle Mauer ..und ich möchte es nur verstehen können, möchte Konventionen verstehen, weshalb geht es nur so und nicht anders....???
Ich möchte so gerne wieder wegfahren, schaue nach Flügen, nach Zimmern ...aber ist leider im Moment nicht drinne....vielleicht nächsten Monat.
Alles wird gut? Wie gerne möchte ich dran glauben .........
und so weiter......
.tja, nun habe ich mich mit einem Counter auseinandergesetzt, der muss in den Quelltext eingefügt werden ??? Häh, kann ich soetwas überhaupt oder kann das nur der Webmaster hier machen ..Fragen über Fragen....
Ich habe in der Nacht ganz intensiv von R: geträumt . Er saß vor mir zum Greifen nah, ich habe ihn gespürt, ihn gerochen , seinen Atem gespürt...er hat meine Wange gestreichelt. Ich bin aufgewacht und mußte mich erstmal zurecht finden - so live war der Traum ...R. hat eine große Lücke hinterlassen , aber ich bin auch entäuscht , traurig, entsetzt ...Fühle mich wie weggeschmissener Müll , ich frage mich wieso hat es nicht einen - oder anders - weshalb hat er in seinem Leben keinen Platz für mich geschaffen , einen freundschaftlichen Umgang , mal essen zusammen , Musik hören , oder nur ein offizielles Telefonat . ??? Weshalb ??? Konventionen ....Und das ist das was so weh tut....
Hatte gestern eine Party mit meiner Fickfreundin ..na ihr wißt schon - habe heute Muskelkater , gehe gleich erstmal ausgiebig in die Badewanne ...Beschäftigungstherapie tut gut , dann komme ich nicht dazu soviel nachzugrübeln....bringt ja auch nicht weiter..Es schaut so, als hätte mein kleiner Auslandsaufenthalt etwas Positives gebracht, könnte für meinen Beruf wieder dorthin und arbeiten 
Vielleicht fliege ich nächsten Monat dorthin ......ach, das wäre schön.....
Montag, Februar 11, 2008
Counter
Kann mir jemand helfen - erklären , wie auch immer ..ich hätte gerne einen Zähler, nachden der hauseigene hier wohl abgeschafft wurde...
HELP ME...
Sonntag, Februar 10, 2008
Samstag, Februar 09, 2008
Festhalten......
Festhalten
(für alle)
Ich halte dich fest,
deine hand,
irgendwas von dir...
nicht, weil ich dich an mich binden will
(freie menschen sind liebevoller als gebundene),
nicht, weil ich dich besitzen will
(du weißt selbst am besten, wie lange du bleiben willst),
nicht, weil ich dich von anderen fernhalten will
(wir haben uns nie ausschließlichkeit versprochen),
sondern, weil ich will, daß wir, auf unserer reise durch raum und zeit,
einander nicht verloren gehen.
(Voxy Vox)
http://www.youtube.com/watch?v=xp18-EDMxeo
(weiter)Sad Lisa ........
http://www.youtube.com/watch?v=69RXBQe5RYg&feature=related
ich habe seit längerem keine Lyrik und keine Musik mehr im Kopf gehabt. Jetzt bin ich alleine daheim, vor meinem PC und schaue nach allem was mir so in den SInn kommt, lasse mich von meiner Traurigkeit aufmal - wie in einem Spinnennetz - einwickeln.....
Versuche nicht drüber nachzudenken , es gibt eh keine Erklärung , keine Genauigkeiten ......
Love is a drug .......
http://www.youtube.com/watch?v=4_KFebLWpY0Do you remember.....
http://www.youtube.com/watch?v=cwNVfNc1IQM&feature=related
Mir gehen Puzzleteilchen im Kopf herum... Bruchstücke unserer Begegnung- unserer Freude ...Szenen ...Dein Mund ganz nah an meinem , Hände- Fingerspitzen ...Meer , Musik, Begeisterung...
DO you remember...
Mir geht es so einigermaßen , nicht ganz so verzweifelt wie im Sommer 2006 , da hat es mich eiskalt erwischt, diesmal habe ich geahnt, dass wir drauf zusteuern...Einige Tränen , aber kein Tränenmeer ...
Und Sandra ?? Ich zwinker Dir mal zu ...
Übrigens , eine kleine Anmerkung ...schöne Perspektive immer in mir die Schuldige zu suchen . Wie wäre es , wenn seine Frau ...........( nein, ich lösche das mal ) Und sie ist einfach schlau in ihm das dauerhafte schlechte Gewissen zu produzieren ...auf depri zu machen , er ist doch der pflegeleichte Versorger... ..e.c. ich möchte da gar nicht drauf weiter eingehen . Aber ich weiß, die Zukunft wird eine gerechte Lösung bringen ....
Schwierig über einen Blog- über mich zu urteilen- wenn man nur einen Teil der Geschichte kennt und ich bin einfach diskret....also ppppppssssssssssssstttttttttttttt ..............
Gestern Abend habe ich einen Stammkunden gehabt - einen älteren sehr gepflegten Herren - ich habe es mir an ihm besorgt - Boah, solange keinen Orgasmus , keinen geilen Sex ( Ohne R: - schnief ) und gestern war es soweit, dass mußte einfach mal raus , Druckentlastung - lach* - oder was sagen Männer immer ? Heavy....
und jetzt gibts lecker Lakritze .......hmmmm.......
Donnerstag, Februar 07, 2008
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...Vielen Dank Toma, ein paar einfache , nette Worte tun mir mal gut ..Meiner Mutter gehts leider nicht so prickelnd. Wir haben mehrere neue Hörgeräte an ihr ausprobieren lassen, leider mit wenig Erfolg gekrönt. Es schmerzt mich ...was bleibt von ihrem Leben über, kein Augenlicht mehr, fast kein Gehör, mein Vater nach 60 Jahren Ehe nicht mehr an ihrer Seite.......aber der Geist ist frisch und stricken kann sie noch ganz toll...
Ich hatte heute ein Date zusammen mit meiner Kolleginfreundin...war ganz okay, das Geld habe ich ihr gelassen , es wird dringend benötigt...Bei mir wars ein Griff ins Klo, nur Idioten , bin jetzt stinkig nach Hause gefahren (( , schmoll ein wenig vor mich hin...
paah....
..es sind Deine Küsse und Deine Augen die Dein Abbild in meine Seele gebrannt haben.
Danke für die wunderbaren GB Einträge ...zynisches Grinsen , etwas wirres abgeschriebenes und dann ein ...hast Du mal an seine Frau gedacht.
Wenn alles daheim in Ordnung wäre, hätten er und ich uns niemals kennengelernt. Er - mit einem Ordnungs und Gerechtigkeitssinn / Struktur - der sich jedesmal gequält hat . seine Frau , die nie seine Seelennöte bemerkt, ihn mit Worten niedermacht...Aber es ist wie es ist . Ich möchte , dass er froh und glücklich ist ..und bitteschön - es sei denn so ..Aber ich weiß genau , dass ich ihm fehle, das es wieder ist wie amputiert , als ob ein Stück fehlt. Hier über mich zu urteilen, die bestimmt so viel Facetten hat und doch leider hier so wenig berichten kann , finde ich ein bisschen fade. Dann ohne Absender und einfach drauf los...
Aber ich habe mich trotz allem entschieden hier weiterzuschreiben , einfach für mich ...Mein Tagebuch , einige Dinge kann ich aus Weidererkennungsgründen nur so für mich verschlüsselt schreiben, aber ich weiß genau , wie ich es gemeint und gefühlt habe...und das ist das was zählt !!
Mittwoch, Februar 06, 2008
Es ist vorbei......
http://www.youtube.com/watch?v=z9ldlqr8ZQE
Goodbye .....mein Gefühl hat mich nicht getrogen. Habe mich heute bei R. gemeldet und er ist Mr...ich weiß auch nicht ...vermutlich wird er wieder seiner Frau seine Missetaten erzählen und sein goldner Käfig wird sich noch enger um seinen Körper schnüren.
Definitiv finito ...es ist vorbei . ein Teil von mir ist gegangen , einfach weg ...
Ich weiß noch nicht was ich tun werde , entweder ganz aufgeben - keine Kraft mehr, keine Lust mehr auf mein Leben .......oder versuchen ein wenig mehr Geld zu verdienen , und auszuwandern , meine Wohnung hier zu kündigen ...kann noch nicht wirklich denken ....was haben wir bloß getan...Keine Fingerspitzen mehr aneinander, kein Musikaustausch, keine Nähe, kein unendliches Vetrauen ...wir sind auf die Klippe direkten Fußes drauf zugesteuert ...und haben verloren.....
verlassen......
http://www.youtube.com/watch?v=C7oH6Ku27UsNächtens .......
...Eine kleine Freude gestern Abend in meinem Briefkasten - ich hatte schon Horror vor einer Heizkosten / Stromnachzahlung . Weil - ich mags schon warm und wenn ich baden möchte , dann bade ich e.c. Nunja, keine Nachzahlung- ich bekomme sogar einen kleinen Betrag wieder. Und gestern hatte ich meinen ersten Kunden . Hat sich komisch angefühlt , wenn ich eine Zeitlang nicht gearbeitet habe. Heute morgen gibt es noch den Nächsten . Ansonsten - kein Fuckwetter - regnet draussen dicke Tropfen an meine Scheiben . Ich will zurück ins Ausland um mich in der Sonne zu wärmen . Habe übrigens von da positives Feedback bekommen . Meine Methode war gut und sie sind noch ganz erfreut und happy . Wenigstens etwas. Habe mich noch nicht bei R. gemeldet und von ihm kommt auch nichts ..Keine Sms, keine Mail - niente - . Dann soll es wohl so sein .....
Dienstag, Februar 05, 2008
Wochenbeginn........
Komisch, kaum bin ich wieder im Lande, bin ich im Sog der Negativität drinne . Habe mich noch nicht bei R. gemeldet. Ist halt wie es ist .
Meiner Erkältung und meinen Ohren gehts merklich besser, nachdem ich gestern fast taub gewesen bin, Fernseher lautstark. Heute mal schauen ob es Dates gibt, muss Geld verdienen , das wird sich wieder komisch anfühlen .... bäääh... Habe gestern schon sehnsüchtig nach Flügen geschaut , ich möchte wieder weg...möchte wieder draussen sein im Sonnenschein , frische würzige Luft einatmen - wegsein aus dem Hiersein - dem ganzen Kuddelmuddel im Leben -
Sonntag, Februar 03, 2008
Sonntagabend .....
Ich bin wieder da...es waren schöne Tage im Sonnenschein . Alles war weit weg ..Nöte, Ängste und R. Ich bin wütend gewesen. Er beamt sich weg , hörte sich in meinen Augen zu kühl an. Habe geschrieben, dann maile ich auch nicht, ziehe mich nicht aus , simse nicht....mal schauen, was wird...Ich weiß es nicht, habe auch keine Kraft mehr.
Mir tun die Ohren weh , hatte dort die letzten Tage eine Erkältung- als ob meine Wut sich manifestiert hat , gezeigt hat. Heute beim FLug sind mir fast die Ohren abgefallen, höre noch ganz schlecht, hoffe mir bleibt der Ohrenarzt erspart, es richtet sich über Nacht ...die Watte verschwindet.
Es wäre schön, wenn ich den finanziellen Unterboden hätte, würde ich dort in die Wärme ziehen. Ich habe dort sogar etwas gearbeitet , Geld verdient mit meinem Können, meiner Berufung . Da könnte sich viel mehr draus entwickeln.. Vielleicht Ideen - Konzepte entwickeln, anbieten ....
Ich sehne mich schon jetzt nach dem warmen Licht, den herzlichen Menschen dort zurück. Deutschland ist kalt - in jeder Beziehung - .
Good night.........
