Die erotischen Wirrungen des Lebens.....

Tränen ..meer .....

....Ich kann gar nicht genau beschreiben, wie sich die Achterbahnfahrt angefühlt hat . Wie war genau der Zeitpunkt als mich R. rausgeschmissen hat ? War es gerade on the top oder wars gerade beim herunterfahren? Ich weine immer noch , versuche mich zusammen zu reißen- es mißglückt -  Wie groß kann ein See mit Tränen sein ?? Ist es schon ein Ozean ?

Mein Trostpflaster hat am Telefon alles falsch verstanden, okay- er mäkelt an meiner Figur herum , witzig er denkt ich würde ihn sexuell angraben , dabei bin ich doch froh, wenns mal eine reine Ausgehfreundschaft sein könnte- Andrerseits habe ich eh ne Macke mit meiner Figur, da brauch er nicht noch drauf herumreiten...Naja, es scheint sich wohl erledigt zu haben ,  er versteht gar nicht,  wie es mir geht, was mich bewegt , wie groß mein innerer Kummer ist ... Woher auch, ich werds ihm nicht auf die Nase binden....

Aufgeben kann ich immer noch , werde morgen meine neuen Flyer besprechen , hoffe sehr, dass sie toll und ansprechend werden , es Kunden nach sich ziehen könnte...

naja- Gedanken zur Nacht halt...schicke ein paar ganz liebe Grüße in die Schwiez, falls die überhaupt nochmal in den Blog schaut...Kummer verbindet ( Fröhlichsein eigentlich auch ) ....

Ich habe es wieder getan ......

...ich bin on Tour gewesen .bis heute morgen um sieben - oh my god...Nachdem ich die letzten Tage so heftigst an R: denken mußte, wie es ihm ergeht in seinem Urlaub , so dicht und eng mit seiner Familie - das schmerzt mir fast körperlich ...es tut weh ..ich schaue wie dort das Wetter ist , stelle mir vor, was sie so unternehmen könnten , ob sich seine Frau Nachts an ihn kuschelt...ja , ja - ich weiß wie bekloppt das ist , braucht mir keiner ins GB zu schrieben ...

SO habe ich mir wieder einen Anstoßer gegeben und war mit meinem Trostpflaster unterwegs... es gab Hart und Heavy auf die Ohren ...am Anfang habe ich immer R. im Kopf gehabt , gedacht , weshalb kann ich nicht mit ihm so unkompliziert unterwegs sein , blindes Verstehen , zärtliche Küsse...Naja- stattdessen Trostpflaster , ich nennen ihn jetzt mal TP - grins..wir kappeln uns , völlig unterschiedlich , er ist wenig emotional , hat ein riesen Faible für Musik, da komme nichtmal ich hinterher ...naja, ich habe mich zusammen gerissen , ein Bier getrunken ( uaaauaaarrgh ) und es war eine ganz schöne Ostersonntagnacht /morgen ...und ich bin auf andere Gedanken gekommen ......und er hatte eine nette Lederhose an ....hehe- nicht was ihr glaubt , no sex ...dadrum gehts auch irgendwie nicht...

In der Nacht von Samstag auf Sonntag bin ich in der Kirche gewesen , war auch ganz schön - besinnlich  halt - und eine Kirche in Kerzenschein getaucht ...atmosphärisch ..... und es gab eine Kerze in die Hand . Ein Gospelchor hat gesungen ......

Meine Mutter war gut versorgt , hatte jeden Tag etwas um die Ohren, also brauchte ich dort nicht hin ...ich versuche mich ( mal wieder ) zu sortieren , denke über neue Flyer nach , habe mir zwei kleine Schränke bei Ebay ersteigert um meinen  Papierkrams mal zu verstauen ....Und arbeiten geht heute nicht - natürlich voll meine geschäftsschädigenen Tage bekommen . Ich hoffe also auf die nächsten Tage , Miete mußte ich schon im Voraus bezahlen, da meine " Vermieterin und Mitarbeiterin " in den Urlaub gefahren ist ....Stattdessen ist dort jetzt eine Vetretung - vordergründig ganz nette Frau, aber ohne Pepp,  habe mal im Net nach ihr geschaut ...naja..keine Küsse, kein Dies nicht und das nicht...halt ein Optikfick, wie mein Kumpel ganz passend bemerkte....

Hier ist gerade gaaanz dunkel ...Schneesturm ..........

Sehnsucht........

..... es ist still geworden in meinem Herzen ...eingekehrt in die Normalität . Kein schnelles Springen mehr , kein kompetentes Gegenüber...einfach Stille .....Ich weine ...

ich versuche es ehrlich und aufrichtig , mich zu lösen ...und dann

aufmal scheint der Mond durch meine Fenster und R. ist so präsent .. so nah ...ich weiß er fährt die nächsten Tage fast zwei Wochen mit seiner Familie in Urlaub . Es schmerzt , und ich sollte die Gedanken ganz weit wegpacken ...

Es gibt ihn nicht mehr für mich , es gibt keine Stimme mehr , keine Worte, die durch mich durchfließen , keine Hand mehr , die meine Wange streichelt.. - nevermoore -

es schmerzt so sehr - körperliche Manifestion - Herzschmerzen ...

er fehlt mir so...

ich versuche es doch tapfer zu sein ...arbeiten , wenn es sich ergibt , Austausch , Verabredung sogar in die Disko....

Lass mich hier sein .........ganz nah bei der Stille .....und an DIch denken ....Deinen Mund küssen, die Haare nach hinten streichen ..im Arm halten ...so nah ..

wieder da Teil 2 .....

Dann gestern morgen meinen Termin , auch bei einem Berufskollegen . Es gab einige Dinge, nach denen ich schauen lassen wollte ..und es war wunderbar. Genau so ein bodenständiger Mann , wie ich es erwartet habe und es war noch viel mehr.. keine Anklagen, sondern eine realistische Einschätzung meiner Lage...und Hilfestellung ... ein gutes Gefühl .und ein KOntakt, der bleiben wird---.Zwei Stunden später bin ich wieder die 300 km gen Heimat gefahren , zwischendurch noch eine eher mittelleckere Kohlroulade gegessen ...

Dann später habe ich mich bei T. zurück gemeldet, er hatte schon ganz lieb gesimst , dass ich aufpassen solle beim fahren , das Wetter sei so ungestüm ..... Nochmals zur Erklärung - T. habe ich letzte Woche kennengelernt und ich merke , dass es nach den ganzen stürmischen Zeiten sich einfach gut anfühlt , auch wenn T. lange lange nicht das Paket ist, welches R. für mich gewesen ist ...Jaa..Vergangenheit. ich muß wohl einen Strich unter dieses ganze Hin und Her und Her und Hin mit R. setzen , die Jahre die ich verzweifelt war und einfach es wenigstens versuchen, meine Kräfte nochmal zusammen zu nehmen , mich auf die Menschen besinnen , die mich wirklich lieb haben und für mich da sind...

T. hat mir ja einen Job angeboten , das wird auch laufen , wir werden uns nach Ostern für Details zusammen setzen . In meinen Beruf ( ung ) werde ich auch mehr Energie aufwenden, vielleicht hat sich das Männergeficke dann mal erledigt - würde mich doch freuen...

wieder da .......

...Ich bin wieder zuhause und dankeschön . es hat alles gut geklappt . Bei meinen Berufskollegen habe ich gestern eine " Demonstration " meines Wissens gemacht. War ganz schön, hat gut funktioniert, Tränen sind geflossen, es war sehr emotional und sehr hilfreich ....und ich habe ganz fest in meiner Mitte gestanden - gut zu wissen -

Heute hatte ich dann den besagten Termin - 300 km - far away - bin gestern in strömendem Regen schon hin gefahren, hatte mir ein Pensionszimmer gemietet , leider dort im Umkreis von 1 km keinen Parkplatz gefunden , also bin ich weiter gefahren - gesucht gesucht und war so müde und groggy......Dann eine Reihe Hotels nebeneinander , ich habe mich für ein Ibishotel entschieden , stand dran 55 € - gekostet hat es dann letztendlich 78 € und heute morgen noch 10 € fürs parken ...und nichtmal eine Minibar , hatte so einen Durst, war dann letztendlich aber auch zu kaputt...

mehr später........

Sonntag.....

......Heute gehts zum Treffen mit " meinen " Leutchen , das ist schön . Von dort fahre ich gleich weiter...muss ca. 300 km fahren , habe mir dort ein Hotelzimmer genommen und dann habe ich morgen vormittag einen Termin . Werde mich mit einem Berufskollegen treffen , um nochmal bei mir genau hinsehen zu lassen . Ich sags mal auf flapsige Weise- Blockadenlösung -

Mit meinem neuen Job scheint es zu klappen . K. hat gestern angerufen und nochmal alles bestätigt. Dann habe ich doch endlich meinen Unterboden , kann zumindestens Wohnung und vielleicht mehr bezahlen, das wird sich denn zeigen . Ausserdem werden wir am Karfreitag nett ausgehen , in eine Disko - etwas weiter weg , aber ganz geile Mucke , das haben wir schon besprochen ......

Es scheint so, als ob das Leben wieder etwas mehr von mir haben kann. Einerseits merkwürdig, andrerseits verständlich . Ich habe Mitte letzter Woche beschlossen , mich nicht mehr fremdbestimmen zu lassen , sondern für alles tun und handeln wieder absolute Eigenregie zu führen , mit meinen Möglichkeiten , meiner Verantwortung ......und seitdem scheint es besser zu fließen. Schwierig hier zu erklären ....

Was macht R. ? Er wuselt noch immer in meinem Kopf herum, es schmerzt...und ich weiß, es wird niemanden mehr geben , der so ist - all die Facetten und das was ein " Uns " ausgemacht hat, es wir weniger Hingabe, Vertrauen ,Verstehen geben ....Aber, ich muss einsehen , das er mich schmälich im Stich gelassen hat , mehrere Wochen fast ohne Stimme haben es mir gezeigt. EIn Mann ohne Arsch in der Hose ...leider Gottes......

Ich muß weiterhin versuchen , mich auf mich zu konzentrieren , wohlbesonnen sein .....

wünsche euch einen schönen Sonntag und mir später eine gute Fahrt...

Das Leben ........

...tja...was soll ich sagen ...Ich hatte gestern ein Blind date , bin ein wenig aufgeregt gewesen , smarter Typ .der mir ausserdem einen Job angeboten hatte ..Wir haben uns bis heute morgen um vier unterhalten ...Wir haben uns auch noch dort getroffen, wo ich mit R. zweimal gewesen bin (

Trotzdem ....nach all dem Negativem was mir die letzte Zeit passiert ist - es hat gut getan...war ein schöner Abend ...und das Jobangebot steht...wird in den nächsten Tagen konkretisiert werden....der Typ könnte ein netter Begleiter werden- mehr nicht , aber immerhin. ..mal schauen..zumindestens fühlt es sich im Moment so an , als ob ich mich wieder besser im Leben zurecht finde.

Also brauche ich nicht ins Ausland, mein Glück dort versuchen - auch in meinem erlerntem Beruf - ich bin irgendwie ganz froh, auch wenn ich immer noch wie in Watte eingepackt bin...Meine Mutter wird sicher auch froh sein, wenn ich hier im Lande bleibe, auch wenn sie sich es nicht hat anmerken lassen , sondern ganz tapfer gegeuckt...

Überlegungen .......

...mein Kopf platzt bald, ich weiß einfach nicht was ich tun soll / kann. Im Moment läuft hier gar nichts ...tote Hose auf allen Gebieten.Keine Anrufe, keine Mails, kein nix nix nix...

In diesen Moment erneut ein Angebot telefonisch ( recht freundliches ) aus dem Ausland dort zu arbeiten. So - wie ich es mir vorgestellt habe . Halbtags , das wäre in dem Fall dort am Abend ..eine Entlohnung das ich meinen Unterhalt gesichert habe . Sprich Wohnung ...Unkosten ....meine Sozialversicherung, Krankenkasse e.c wäre abgesichert und ich könnte nebenbei dort meiner Berufung nachgehen , hätte dort sicherlich die eine oder andere Anfrage , das es ein guter Nebenverdienst ist . Das heißt alles auf soliden Beinchen , kein ficken mehr...keine Männer, keine Dates. Das wäre finito.....Und alle, die mir hier mein Leben mit den Vergleichen schwer machen , mich versuchen zu denunzieren wären weit weg aus meinem Leben ....

Ich würde versuchen R. zu vergessen ...und weshalb sollte es mir dort nicht besser gelingen als hier, wo mich soviel an ihn erinnert. Wo ich soviel Zeit habe zum Nachdenken , soviel Tränen und Verzweiflung in mir ....Dort ist das Angebot von freundlichen Menschen aufgenommen zu werden. Es´würde mich allerdings schmerzen meine Mutter hier zurückzulassen und auf Grund ihrer Erkrankungen könnte sie auch nicht mal auf Besuch kommen - sich in den Flieger setzen ...

Wie ich schon sagte ...ich weiß es nicht....ich weiß es nicht hat jemand eine Idee ?

Wochenanfang......

Gestern war ein guter Tag , endlich mal wieder in meinem " Beruf " gearbeitet , das war und tat gut....und...es funktioniert so klasse....Hat mir wieder ein kleines Stückchen Mut gegeben . Bin am überlegen wieder ins Ausland zu fahren ...dort würde es wohl auch wieder etwas zu tun geben für mich....Aber im Moment zieht es nicht ...muss drüber nochmal ganz genau überlegen ....

Ich habe jemanden kennengelernt ...ähnlicher Musikgeschmack wie meiner, ein ganz " netter " Mann ...ich weiß nicht, ich weiß nicht....ich denke an R. ....aber muss ihn wohl aus meinem Kopf , meinem Herzen und aus meiner Seele verbannen ?????

Hmm, abwarten und Tee trinken ..

Mein Blog........

....komisch, meine Artikel von vorgestern und gestern haben sich nicht gespeichert. Hmm...

Wieder hat jemand die unterste Karte aus meinem doch so brüchigem Kartenhaus gezogen. Jemand, dem ich vertraut habe, dass er mir hilft. Jetzt hat es sich ins Gegenteil umgekehrt...Was für eine Menschheit- Menschen, die " eigentlich " spirituell " arbeiten...Himmel hilf....Geldschneiderei.....Aber generell geht es mir körperlich etwas besser, meine Kopfgrippe ist fast weg, auch meine Stimme ist wieder fast okay...etwas belegt und ´hustig noch , aber auf dem Wege der vollständigen Genesung...

Gestern war ich betrüblich, hatte gelesen, dass R.( er schreibt in so einem Forum ) zum Stammtisch in meine Nähe fährt, von unterwegs hat er mich sonst immer angerufen , das macht mich traurig- nichts mehr ....niente, nada ...in Luft aufgelöst , als ob es nie etwas gegeben hätte....

Dann hatte ich noch einen spontanen Termin - Fickdate ..ich war in mir drinne so verzweifelt, traurig und dann das..lächeln ..einen auf geile Schnecke machen...verführen ...aufmal sind die Pferde mit mir durchgegangen ...endlich mal ein unkomplizierter Mann, der einen dicken harten Schwanz hatte und mich wohl augenscheinlich ganz toll fand.... das volle Programm ...lecken zwischen meine weit gespreizten Beine...ficken , hart ficken ...oh man....überall ....ich bin gekommen , er auch - dreimal in einer Stunde. Er war fix und fertig und ist dann geflohen ) Abgefickt und völlig entspannt...Ob der sich mal wieder meldet ? Hinterher habe ich mich wieder mies gefühlt und an R. gedacht... Ob er mich nicht vermißt ? Ich weiß es nicht....Habe dann auf dem Nachhauseweg noch einen Freund angerufen und habe mich erstmal ein wenig ausgejammert...

ficken ????

Jeff Healey ist gestorben....

Jeff Healey ist tot ...Ich höre gerade bei Youtube gerade Jeff Healey und lese und lese..habe dann gegoogelt und tatsächlich er ist gerade 41jährig wohl heute an Krebs gestorben. Nächsten Monat wollte er in Deutschland auf Tour kommen und ich habe mich schon drauf gefreut...Gibt noch eine neue Platte von ihm..

Oh man, ich bin echt bestürzt...und mit wem kann ich es teilen ? R. ist weitweg weitweg.....und sonst ? Wen interessierts ??

Sonntag.......

.ich bin noch ganz platt..habe so intensiv von R. geträumt ..Oh my god, es war so realistisch ...mit seiner Familie ...seinem Haus...und mit dem Ende... Ich frage mich, was mir dieser Traum zeigen wollte ...mich trösten ? Hoffnung schicken ? Ich weiß es nicht, aber er war so real , wie im Kino und in Farbe..Leider kenne ich mich mit Traumdeutung nicht aus ...

Meinem Hals und meiner Stimme geht es ein wenig besser, habe gestern auch ein bisserl gearbeitet, ich hoffe heute bekomme ich auch noch etwas zu tun . Ich habe mich erstmal gegen das Ausland entschieden , weil all mein Kämpfen und meine Hoffnungen nicht dahin ausgerichtet sind, mit meiner alten Ausbildung wieder Geld zu verdienen. Als Halbtagsjob könnte ich es mir vorstellen, um Anderes anzuschieben , aber nicht als Vollerwerb sechs Tage die Woche für kleines Geld und mich kaputtzumachen und keine Motivation für meine Berufungen zu haben . Und so ein Job wäre es im Ausland gewesen ....

Es ist immer noch stürmisch und regnerisch im Lande ...wünsche euch einen schönen Sonntag ......