Die erotischen Wirrungen des Lebens.....

and so on........

......draussen ist es wirklich Frühling geworden- kleine süße grüne Blättchen an den Bäumen, laues Lüftchen - würgs...

Habe mich gestern mal intensiv um mein Auto gekümmert, gesaugt und sowas  und dann auch noch getankt..oh man , Deutschland geht wirklich in die Knie, Benzin ist so unverschämt teuer geworden ,,,Ich wäre gerne spontan zu meiner neuen Freundin gefahren - dort ist ein kleines Seminar, aber das wäre mal eben über 1000 km und das leiste ich mir lieber mal nicht , will ja nächsten Monat lieber zum Festival - hart und heavy, ich freu mich , auch wenn sich schon wieder Felsbrocken in den Weg legen und ich vermutlich alleine fahren muss, weil Männer weichschwänzige Versager sind

Aber wirklich , Deutschland geht wirklich langsam in die Knie, mein Fickjob läuft fast gar nicht mehr, vom anderen auch ganz zu schweigen und meine neuen Flyer dauern und dauern . Bin im Moment noch zu Hause geblieben , hoffe, dass sie heute ankommen.

Nachtgedanken.......

http://www.youtube.com/watch?v=dTYPSRIO0o4&feature=related

 Gestern war ein ganz schöner Tag - Geburtstagnachfeier mit meiner Familie - meine Mutter war ganz happy , irgendwie leidet sie in dem Heim ... laute agressive Mitbewohner, die andere nicht in Ruhe essen lassen und andere Macken- aber deshalb ists ja auch ein Heim ( , nicht so tolles Essen - klar , ein knappes Budget von gut 4 € pro tag, ich frage mich wo das ganze Geld von über 3000 € bleibt, die Angestellten verdienen ja auch nicht viel

Es berührt mich, das ich nicht weiter helfen kann und denke doch manchmal nach , ob ich nicht unser Elternhaus hätte erhalten sollen und dorthin ziehen, mich um meine Mutter kümmern ...Aber hätte ich das geschafft ?? Ich weiß es nicht und es ist vorbei - gelaufen ...

Ob R. mich vergessen hat ? Schafft man es seine Gedanken so zu kontrollieren ?

Auflösen in der Schwärze der Nacht - meine Schwingen ausbreiten und nichts bleibt übrig...

THANXXX .....

.dankeschön für die lieben Wünsche. Ich hatte einen ganz netten Tag , habe ihn bei W verbracht ( der mit dem Haus vom letzten Jahr, der sich mir wieder angenähert hat ) und dort auch noch einen Kunden getroffen ich habe Abends lecker und schnell für uns gekocht , ausserdem dort meine Vorbereitungen für meine Feier heute gemacht. Kann jetzt ganz gelassen meinem Besuch , meiner Familie entgegen sehen .

R. hat sich nicht gemeldet, nichtmal eine buckelige Sms gschickt, finde ich ganz schön armselig, aber vermutlich denkt er, dann geht alles wieder von vorne los...Wäre es nicht, ich hätte vielleicht - vielleicht - ein Danke geschrieben und das wärs....tja...mir wird immer klarer, dass ich  versuchen muss ihn zu ersetzen und ich bin auf dem Wege. Mindestens drei Typen um einen R. wenigstens so ganz mittelprächtig zu ersetzen ....Und trotzdem will es nicht so recht gelingen - aber ich versuche ,,,,,,versuche ..schlage mich so durch.......

Höre wieder recht viel Musik und wenn meine Flyer endlich kommen, werde ich einen Großangriff auf die Geschäfte starten und Werbung für mich machen ....da muss ich denn  wohl mal durch, auch wenn ich Selbstdarstellung nicht toll finde...Aber scheint nix zu nützen

Have a nice day......

und so weiter......

.....Ich wünsch mir mal ein Happy birthday Hatte gestern Abend noch einen süßen Kunden, der mir Gummibaerchen in den Mund geschoben hat ...

Ich wünsche mir :

weniger Tränen, weniger Leiden , mehr beruflichen  Erfolg, eine süße Haribotüte ,weniger Ignoranz, ein großes Fass voller Emotionen ( habe ich eigentlich immer, oder ? ) und Liebe , Hingabe und Ehrlichkeit , das ich mir immer treu bleibe....

Verlustängste und mehr.......

.... eine ehrliche Analyse meinerseits : Ich habe festgestellt, dass ich Verlustängste habe....habe mich in den letzten Tagen mit dem Mann getroffen ..es ist zwar nicht aufregend und prickelnd , aber zumindestens ein Verständnis da, wohlfühlen , Ruhe ... und ich habe mit mir ja schon abgemacht, dass ich meine Messlatte mal niedriger lege...

Ich habe gespielt, habe mich wieder so verhalten wie es mir in den Sinn kommt, mich in Sicherheit gewogen .,.....bin Nachts nach Hause gefahren, wollte meine Mails anschauen ...innere Unruhe die mich antreibt, in meinem Bett schlafen - einigeln mit mir und meinen Schmerzen ........Gestern wollten wir uns wieder Abends treffen, er wollte kochen, aufmal die Absage , seiner Mutter gehts schlecht..Und ich voll die Mißtrauische und ängstliche. Vorher die Scheißegalhaltung und dann aufmal wieder sowas ...was für ein fucking bullshit ....Ich mag keine Veränderungen, es soll sich verbessern aber bleiben wie es ist .....

Wenigstens ist mein Flyer fertig und wird in den Druck gehen - Windiger liest Du noch hier ? Ich würde ihn Dir gerne mal zeigen .....

Und es heißt immer wieder warten und warten und warten ........ich halts fast nicht mehr aus ....die Tage vergehen und nächste Woche ist wieder Birthday ( älter werden  und das erste Mal seit drei Jahren ohne R. , wieviel kann eine Seele aushalten?.....die Alpträume steigen ...Fickgeschäft läuft so gut wie nichts mehr , war neulich kurz in der Wohnung, die Mädels waren auch am klagen, hatten den ganzen Tag Dvd^S geschaut......

Mittwoch.........

.....vielen Dank für die tröstlichen Worte, haben gut getan

und wieder ist viel passiert....erneutes Treffen mit dem Tp hat gezeigt, dass wir wirklich aus völlig unterschiedlichen Ein und Ansichten bestehen, trotzdem hatten wir wieder schöne Stunden miteinander , die Zeit rennt. Aber er kennt soetwas nicht,Mann und Frau sind entweder in einer Beziehung oder sie haben Sex..nur einfach so Zeit verbringen, das kennt er nicht - lach* er hat die These aufgestellt, dass Frauen ab dem dritten Mal Begegnung Sex wollen ......Nöö, ich nich  - bin froh , wenn man mich in Ruhe läßt.

Dates laufen im Moment mal wieder gar nicht , habe auch kein wirkliches Treffzimmer mehr . Sondern kann mich dort " nur " bei Bedarf treffen ...so ists...

Mein Flyer ist immer noch nicht fertig, der Gestaltene bringt meine Wünsche einfach nicht auf einen Nenner, wobei ich alles geliefert habe 

Im Moment nähert sich mir ein Mann an , ich kenne ihn , habe ihn vor ca. 1.5 Jahren kennengelernt..Ich fühle mich äußerlich und auch mittlerweile innerlich wie eine eisglatte Marmorstatue, es kommt gar nicht an mich heran ..er hat mich lieb, er drück mich , er ist real , er will sich kümmern, er findet mich erotisch , und menschlich klasse  und ich ?? Ich spüre nichts....bin nach wie vor R. gedanklich verbunden - trotz aller Anstrengungen ........Er weiß was ich jobmäßig so treibe und es okay für ihn ...also - es könnte alles gut sein und ich könnte wenigstens versuchen einen Anker auszuwerfen und es zu probieren.

Muss ich mich selber therapieren?  I don° t know....aber ich merke einfach wie die letzten jahre ihre Spuren hinterlassen haben.

nächtens......

.....ich könnte mich hinsetzen und nur weinen..ums Verpaßte , um den Kampf , um die ganze Scheiße...Tp. ist unpünktlich , waren grob zwischen acht und neun verabredet , jetzt macht er sich auf den Weg , hat Alkohol im Kopf , seine Geldgeschäfte... ...wird bestimmt erst gegen 24 Uhr bei mir sein .. Seine Problematiken sind im Kopf ...Er ist weniger als ein TP, sicherlich wird er wieder etwas zu kritisieren haben

 ..ich sehne mich nach R., nach seiner Zuverlässigkeit , unserer Nähe und Freude ...unserer Musik ....Aber ich habe versucht tapfer zu sein , es ist so schwer ...bin heute morgen wieder sporteln gewesen , versuche , versuche ...und kämpfe und kämpfe ..wofür frage ich mich , wo ist meine Leichtigkeit des Seins ? Out of mind...ich schaffe es nicht...Beruf ist wieder ganz schwierig , tut sich nichts- ein Aufflackern zwischendurch , auch wieder Bedrohungen von ausserhalb .. Aber wer will mir was, was kann mir noch geschehen ?

one last kiss for you ......

............

einen letzten Kuß habe ich Dir

gestern durch den Nachthimmel geschickt

never again
Will you see this in your life

I am fine

ich hätte fast gedacht , ich bin nicht genug

und wäre dran zerbrochen

 Du hast die Türe für uns beide zugeschlagen

never again
Will you see this in your life

I am fine

Ich weiß Du denkst genauso an mich , wie ich an Dich ....

aber der Anker ist ausgeworfen und hat

seinen Standpunkt ausgesucht - fest verankert -

Du dort

Ich hier

 never again
Will you see this in your life

I am fine

und dann aufmal ......

...es war wieder ein ganz schöner oder sagen wir mal - eine ganz schöne Nacht mit meinem Tp ...meine Güte von Abends neun Uhr bis morgen zehn Uhr - Musik gehört - blablabla - ein bisschen berührt, ganz unverfänglich zum Abschied kleine Abschiedsküsschen und ich muss wirklich sagen , lecker ..Tja, wer hätte das gedacht ...ich bin irgendwie ganz von den Socken - und ach , es tut einfach mal gut - verabreden , sich treffen ,kein Zeitdruck , kein schlechtes Gewissen ....so unbelastetes Gefühl kannte ich die letzten Jahre ja gar nicht .. Immer wieder Verzweiflung , Tränen ....Alleinsein ...

Die Zeit ist im Nu vergangen , viel erzählt . gelacht ..und immer wieder geile Mucke , es werden auch für mich nochmal neue Türen aufgestoßen ....und ich habe sogar ein bisschen Rotwein getrunken ....tztztzz.....dann musste ich nach Hause, hatte um drei einen Kumpel zum Schränke aufbauen bestellt ....Hatte ich bei ebay ersteigert....echt schön, aber selber zusammen bauen hätte ich nie geschafft.....Aber jetzt sind beide fertig und ich kann Bücher und Zeugs hinein räumen ... Mein Leben aufräumen???? Morgen früh gehe ich wieder ins Fitnessstudio ...Witzig, in dem Moment als ich ganz am Boden war und wirklich gemeint habe alles verloren zu haben und kurz davor war meinen Elan und Lebensmut abzugeben  ...und ich es an  oben " abgegeben habe , ab dem Moment scheint das Leben ein wenig leichter zu sein ....ein kleiner Kredit, der mir Möglichkeit gibt wieder Werbung zu betreiben ..naja - ein Trostpflaster , liebe Menschen um mich herum , auf desses Hilfe ich zählen kann.........

Mal schauen wie es weitergeht......

weiter gehts......

R. ist wieder im Lande, gestern hat er wieder in seinem Forum geschreibselt...Tja, trotzdem unerreichbar...ich arbeite ganz heftigst dran ihn zu vergessen , es gelingt mir nicht ....es ist kein Liebeskummer, es ist soviel mehr , ein Teil von mir ist weg und weiß nicht wie ich damit umgehen kann weil es so schmerzt , tief in mir hat meine Seele ein Stück verloren ....und ich frage mich wie es ihm ergeht...ob er an mich denkt ? 

Hier ist ein Auszug aus einer seiner letzten Mails an mich .........

"Diese Bandbreite an Geist, Verstand, Körper und Seele ist für mich immer noch ein Wunder - oft nicht zu fassen, schon gar nicht in Worte zu kleiden. Und wem sollte ich darüber schon berichten können? Wer hätte auch nur die leiseste Ahnung von dem, was zwischen zwei Menschen möglich ist? Welche Worte sollte man dafür wählen, was gibt unsere Sprache her?  Es ist einfach dieses Rundum-Sorglos-Paket , das mich mit Dir verbindet. Verstehen ohne Worte - wer soll das verstehen? Oh Frau, das klingt schon ein bisschen merkwürdig..."

gleich habe ich meinen Einweisungstermin im Fitnessstudio...auch das mache ich wieder, reisse mich zusammen und geh wieder sporteln...puh , meine Kondition ist bestimmt am Arsch ..

Ausserdem gönne ich mir einen neuen Flyer, lasse ihn gestalten und für die Texte habe ich eine Werbetexterin ...damit es mal so richtig gut wird und mir hoffentlich Erfolg und Klienten bringt....Gestern Abend hatte ich noch im Appartment einen Kunden - würgs- verschränkte Arme, keine Antworten auf meine Fragen, was er gerne mag , was er möchte ....einfach ätzend....er hatte die Tage vorher schon angerufen, auf meine Nachfrage wir hätten schon öfters telefoniert , sagte er " Nein " .....naja- auch das geht vorbei ...

Mit meinem Trostpflaster ist ein ganz netter Austausch entstanden ...er bringt mich zwischendurch auf andere Gedanken ...es stehen ein paar ganz schöne Konzerte ins Haus und so habe ich wenigstens einen Begleiter - etwas um die Ohren , damit meine Gedanken und grübeln nicht soviel Platz haben ....bei E bay habe ich zwei Kommoden - Regale erstanden - leichter Aufbau ....paaahh ...Kisten voller Platten und eine riesen Tüte mit Scharnieren , Schrauben , komischen Teilchen ..Leichter Aufbau ??? Aber nicht für eine Blondine....habe mir schon Hilfe eines Kumpels gesichert, wir brauchen nur nooch einen gemeinsamen Terminnenner..Aber wirklich Ikea ist dagegen Sunshine....

SO, das war das Neuste -- und jetzt auf in die Sportklamotten -

aufi------

.Gestern bin ich das erstemal seit längerem wieder in meinem Fickappartment gewesen. Hatte einen bestellten Termin, der tatsächlich auch erschienen ist.. hatte ja ein wenig Pech die letzte Zeit, aber das scheint durchbrochen. Dann noch einen geilen süßen Typen mit einem Spaßfaktor.. Der dicke schwarze Porsche stand vor der TÜr, ich hoffe ja sehr, dass der mal wieder erscheint...Ich habe alles gegeben  ....Die Vertretung, die dort arbeitet ist wirklich ganz nett, allerdings lautes gekünsteltes Lachen und wie sie sagte Botox im Gesicht ...naja - jeder wie er mag....

Am Freitagabend war ich bei meinem Trostpflaster, nach den üblichen Kappeleien war es eine ganz schöne Nacht - OHNE SEX - hehe - wir haben gesabbelt, Musik gehört ..naja morgens um neun war ich wieder zuhause - ähemm - war vorher noch auf dem Wochenmarkt und hatte den Arm voller Blumen, so das die Nachbarn, die zuhauf versammelt waren vor der Haustür dachten , was für eine solide Frau, morgens so früh schon auf dem Wochenmarkt- geile Tarnung -

ausserdem werde ich vorraussichtlich mit einem Kurzex zu einem Konzert nächste Woche gehen. auch ein anderer , der Interesse an mir hat , hat seine Beziehung rausgeschmissen und mir einen Abend mit Rotwein am Kamin angeboten...Na, mal sehen ....habe drauf noch nicht geantwortet....Werd die Wahl ( aufmal ) hat .....

Trotzdem denke ich an R.  , ich kann ihn einfach nicht abhaken , es schmerzt ...Denke an viele Momente, die einfach durch meinen Kopf schießen , seinen Mund, die zärtlichen Küsse , das so nahsein ...Es fehlt ein Teil von mir, es ist einfach wie amputiert und an dem Gefühl wird sich wohl auch nichts ändern...Ich frage mich, wielange ich es noch durchhalte keine Mail zuschreiben , einfach nochmal ein Resümmee zu ziehen ......

Kein Trostpflaster der Welt wird groß genug sein, also wirds für michw ohl nur wieder die alte Lösung geben , meine Bereiche mit verschiedenen Menschen abzudeckeln....((

 Am Mittwoch gehts wieder mit Tp Nr 1 zu einem Musikabend- sehr hart...na, ich bin gespannt....

Hab Sonne im Herzen ...