Die erotischen Wirrungen des Lebens.....

Courage.......or ???

Mir ist ganz schlecht und komisch, habe heute meine Wohnung gekündigt, ausserdem schauen heute die ersten Nachmieter hinein..puuhh. morgen ist mein Vorstellungsgespräch wegen England, meine Freundin ist schon dort und ihr gefällt es total gut.

R. hat süß gestern angerufen und heute auch schon auf dem Handy, er ist auf Motorradtour, treffen sich vom Forum aus...Heute bis Sonntag ...

Aber ich weiß, es musste mal eine Entscheidung gefällt werden , oh my god.....ich trau mich manchmal was. War gestern Abend noch in der Heavykneipe, habe mich dort total gut unterhalten und die meinten auch, wie mutig so eine Entscheidung ist , viele würden ihren Arsch nicht hinterm Ofen rausbewegen...

R. nicht mehr sehen.......das wäre dann wirklich weg, wobei- auch England ist nicht aus der Welt...und manchmal ist weggehen eine Lösung um irgendwann zu bleiben . R. erzählte , er hat den Film Cast away mit Tom Hanks geguckt, dort ists auch so endgültig , die Wege trennen sich, obwohl sie sich lieben . Tja, aber unser Leben ist keine Film und man hat immer die Wahl, wenn man an einer Kreuzung steht ...links oder rechts , hell or heaven ?????

Monday monday.......and a very nice song

Meine Freundin ist beim neuen Job in England gut angekommen. Ich bin auch schon auf halber Strecke, ersten Test gut bestanden , am Ende dieser Woche oder Anfang nächster Woche gibt es den persönlichen Test . uaaargh....... sie hat gesagt , schöne Gegend dort...woow...R. hat heute ganz süß angerufen ...wie es ihm so ergeht nach unserem Aufeinandertreffen...

Naja, ich habe mich entschieden, wenn ich den Job bekomme, dann werde ich gehen ..zu oft habe ich geplärt..Er liebt seine Frau, seine Familie, damit habe ich mich abzufinden und wie oft war ich kurz davor zu zerbrechen , kaputt zu gehen , verzweifelt weil wir die Liebe und die Zugehörigkeit nicht leben können .. und entweder ich mache diesen Schnitt........oder

weshalb ????

.weshalb kann man Momente nicht eintüten , herausholen , wenn man sie wieder braucht.

R. nie wieder sehen ? Er war gestern auf einer Mopedtour mit einem Kumpel, dem er ein Alibi gegeben hat,  rief Abends an und bekam kein Hotelzimmer, war ca. 2. 5 Stunden von mir entfernt..blablaa...dann ist er zu mir gekommen, völlig überraschend , es war wie immer- keine Entfremdung, keine Zeit dazwischen, Respekt , Achtung---Zärtlichkeit ......Jetzt ist er wieder zur Tür raus....Ich kam mir vor wie im Kino - völlig der Welt entrückt - im Dunklen der Nacht- schöne Musik gehört - Er und ich , ich habe nicht viel geschlafen, habe ihn betrachtet, seinen Duft eingesogen , versucht den Moment für mein Herz und meine Seele zu bewahren.

Freitag .....

..autsch, das hat mal wieder geschmerzt, doll wehgetan ........ R. zum Stammtisch hier ganz in meiner Nähe und hat sich nicht gemeldet...

Heute Abend bin ich eigentlich mit meinem Kurzex  verabredet, mal schauen obs klappt, erhatte gestern gesimst, dass er Zahnprobleme hatte und zum Kiefernchirurgen mußte . Gestern nachmittag hat sich noch der Langhaarige gemeldet, wollte mit mir zu einem kleinem Festival, hier ganz in der Nähe. Ich hatte keine Lust , ausserdem mal wieder Kohle rauszublasen , wo ich gerade so einigermassen mein Monatsziel erreicht habe, nee- lieber nicht ...

Habe meine Bewerbung nach England hinausgeschickt , dort wo man vielleicht auch die drei Monate auf mich warten würde. Ich muss meine Wohnung doch kündigen . Habe mir überlegt, dass ich mir einen großen Müllcontainer bestellen würde , wegschmeissen !!

Die blöde Brasilianerin hat mir mein Geld noch nicht wiedergegeben . Jetzt wird sie sicherlich Pause machen, da Schulferien sind und ihre Kinder daheim.

Der Weg ist das Ziel ????????????

Wenn man auf ein Ziel zugeht, ist es äußerst wichtig, auf den Weg zu achten. Denn der Weg lehrt uns am besten, ans Ziel zu gelangen, und er bereichert uns, während wir ihn zurücklegen.
- Paulo Coelho, Auf dem Jakobsweg

 R. hat wieder angerufen, am Montag fast 4.5 Stunden und gestern ..ich weiß fast gar nicht was ich davon halten soll . Bin verwirrt. Und mir scheint er auch , er ist zurückhaltend und manchmal auf Nachfrage brodelt es hinaus. Gemein - heute Abend hat er Stammtisch bei mir um die Ecke - zum greifen nah ........

Heute kommt mein DWT , ich bin froh, das Geld fehlte mir noch für diesen Monat, die Kurve wieder bekommen - froi . Ansonsten ist es still ruht der See, das einzig positive, habe für meinen Beruf eine größere Anfrage für nächsten Monat, das finde ich  richtig toll, aussdem hoffe ich , das mal ein Seminar klappt, aber überall scheint Geldmangel zu sein...und ich kann es nicht verschleudern ...ist immerhin eine Ausbildung, mit der man hinterher arbeiten kann....

oh my fucking god

Hmmm, geiles Stück, mich machen Rythmusunterschiede an .....vielleicht ist meine Seele schon weit weggepackt, dass es einfach mehr bedarf ,  um mich zu berühren ?

am Samstag kommt wieder mein DWT zu " Besuch " ::h my god, der steht auf Volksmusik ......großer Manituuu .....hahaa.....

leider ganz schlechte Nachrichten , ich kann meine Kündigungsfrist der Wohnung nicht verkürzen, also wirds wohl wieder nix mit Auslandsjob , ich kanns nicht gleichzeitig finanzieren ((((((((((

Das Leben ist seltsam........

.Meien Freundin hat den Job in Schotttland bekommen, ich freu mich total für sie und ich werde wohl folgen, mache gerade meinen Lebenslauf hübsch und würde meine Wohnung kündigen , rufe gleich mal die Hausverwaltung an und frage ob meine Kündigungsfrist verkürzt werden kann. Gestern in diese Nachrichten hinein, hat R. angerufen . Ich habe es ihm mit Schottland erzählt, er war merklich geknickt....tja, was solls ? Einer seiner besten Kumpels hat wohl gerad eine Affäre , woo , treffen sich bis zu fünfmal die Woche und R. meinte, es sehe wohl ganz schön ernst aus ....Er muss immer als Alibi hinhalten ....ist das kein Lügen?? ich weiss nicht, wieviel Zeit er braucht um mal aufzuwachen, sein Kumpel hat - glaube ich- zwei Kinder , noch kleine , auch Haus e.c. , aber es fühlt sich fast so an , als ob der sein Leben verändern wird....woow ...

Ich liebe R. unendlich und vermisse ihn nach wie vor, habe meinen Blog mal durchgeblättert, kein Wunder, dass mich einige für nicht mehr schugge halten, immer dieses Gewimmer nach R. Aber - es ist wie es ist , meine große Seelenliebe für dieses Leben, es führt kein Weg dran vorbei und ihm gehts ähnlich- ich weiss es, im Gespräch mit ihm kommen aufmal Fetzen hinaus...Sehnsuchtsfetzen...das haut mich immer um.....

Naja bloggen kann ich in Schottland auch - und no moore Sexstories....

Themenwechsel: gerade ein Riesenpaket von der T KOM ....habe deutlich neulich am Telefon gesagt - kein schnelleres blabla, kein dies nicht und das nicht - und trotzdem schicken sie einem diese ganzen beschleuniger zu, jetzt kann ich das wieder zur Post bringen, ausserdem musste ich Hotline- kostenpflichtig anrufen......

Millionen Zufälle . . . . . . . . . . . . .

wieviele Zufälle, die keine sind - gibt es ? TAUSENDE - Millionen ?

Ich bin am Weekend , trotz heftigem Schnupfen , mit dem Trostpflaster und dem Langhaarigem auf ein kleines feines Festival hier in der Nähe gefahren .. Es war ganz nett , witzigerweise in der Nähe eines alten Mannes -  Hausbesuchkunde von mir - Männer waren total betrunken , ich wollte nach Hause , es gab irre Zeitverzögerungen , habe mich dann doch breitschlagen lassen für die letzte Band . und es war die Offenbarung...höre seit Sonntag eines der Lieder , die ich online gefunden habe ....Ich habe noch vorher abgelästert über die Jugendlichkeit der Band , aber my god - was für eine geile Mucke.... freue mich , spielen demnächst ein Konzert in meiner Nähe....Habe die Mäner denn abgesetzt , wollte nach Hause, es war gegen vier Uhr morgens und wie gesagt  Stimme und Schnupfen .....

BIn dann nach einer kleinen Runde Poker ins Bett gefallen, wachte dann auf , es war hell , sinierte vor mich hin . . . . . . . .dann klingelte mein Telefon ..ich lief hin und ein Blick  auf das Display  ....R. privat ... 

Sonntagsmorgen ... er erzählte das er alleine zu Hause wäre und hin und her überlegt hätte mich anzurufen .......Ich habe mich gefreut ...es war so überraschend und warm . Habe gesagt, das ich an ihn denken müßte, überall sind kleine ich denk an Dich Puzzleteilchen verstreut . Und er sagte es ginge ihm genauso ....mich wundere es - sagte ich - dachte mit Vernunft, Regeln und Entscheidungen kann man alles verdrängen, so wie er es in etlichen Bereichen tut ....

Er sagte " Nein " ,     tja...thats live ....  ich weiß es auch nicht.. Meine Freundin hat wohl einen Job in Schottland , nachdem meine L.A. Pläne schon gescheitert sind,  wäre es doch eine Überlegung wert.  Ich habe doch wirklich nichts mehr zu verlieren ...es geht immer weiter bergab im Ländle. Zu meinem Schrecken eine fette Rechnung über meine Autosteuer (( , das fehlt noch , nachdem es bei mir wieder " still ruht der See " ist .

Mich tröstet das Lied , höre es gerade nochmal , habe es heute sicherlich schon 30 Mal gehört... musste vorhin an meinen Vater denken , habe daheim auch Lieder etliche Male hintereinander weg gehört und er hat sich immer gewundert.  Neulich habe ich seine Schippermütze wieder gefunden . Ich habe sie in eine Tüte, relativ luftdicht verpackt , sie riecht noch nach ihm ..... wieviel kann Stärke ertragen , wo ist die Grenze ????

Wie wird es sich anfühlen auch ohne Mutter zu sein ......ich habe R. gefragt wie es ihm in zehn Jahren ergeht ( Hintergrund meiner Gedanken - Tochter aus dem Haus , seine Frau älter ) , er sagte er denkt nicht drüber nach - Lebt den Augenblick - spontaner Gedanke, ich kanns gar nicht so erklären ,  wie ich es meine, aber er wußte es sofort- wieviel von einem Uns gibt es, was  leben wir, was haben wir erfahren    ? ich hatte den Abend vorher drüber nachgedacht und bin bei 35 % herausgekommen , er sagte spontan 32 % . Bemerkenswert...Trotz dieser geringen Prozentzahlen ist es so ein großer Berg an Emotionen , sich nah sein ... wie würde es sich anfühlen , wenn es mehr gäbe? Könnte man soviel Glück aushalten )

i hope you feelin happy now.........

wie immer- mitten in der Nacht- einiges wieder passiert , mir gehts nicht gut , grippig und schnupfig..´..aufmal übermannt mich meine Sehnsucht nach R: die Tränen werden zwar weniger, aber das Leiden nicht kleiner......Und auf die Frage- Nein, er kennt meinen Blog nicht , er weiss, dass ich im Internet schreibe, aber er würde danach auch nicht suchen..Er ist doch vernünftig und ich glaube er würde es auch gar nicht wissen wollen, wie auch ....er kämpft doch genauso seinen Kampf wie ich ...jeder auf seine Weise...

Und wer fährt zum Festival , von wo und so überhaupt ? Ich werde wohl nicht fahren , Gästeliste hat nicht geklappt - ach, es wäre so schön , Whitesnake mit David, habe ja die Band mit R. schon gesehen....Naja, vermutlich würde es auch nur schmerzen ...vernünftig.-. Die Verkaufszahlen sind dort nicht so gelaufen, wie sie es gerne hätten, aber klar es gibt soviele geile Festivals, soviel Mucke...und die Leute haben doch immer weniger KOhle.....hmm...

Huhuuuuu Kulando ......and moore .....

hmm. was ist das denn jetzt ? Ich kann die Kommentare intern lesen , aber öffentlich erscheinen sie nicht, habe bei anderen Bloggern mal reingeschaut, da gibt es auch dieses Zahlenproblem...komisch...aber scheinbar kümmert sich der Betreiber - Alexander ??? nicht, hatte ihm auch eine Mail geschrieben, aber leider keine Antwort...

Ich habe Kopfschmerzen...trotzdem - die Nacht , mein Freund ist gnädig zu mir ...leise sanfte Geräusche dringen durch die Fenster - Nachtkühle....vermutlich ist mein Kopf k.o vom ganzen Nachdenken und zergrübeln....Ausserdem war heute mal wieder ein krasser Tag...erst Fickjob, dann meine Berufung- eine weitgereiste Klientin, die einfach überwältigt von mir war..hoffe sehr, dass auch sie etwas positives in mein Gb schreibt...sowas ist immer die beste Werbung...R^s Frau hat heute am 1sten Geburtstag, sie ist ja elf Jahre älter als er...

biiitttteee , wann hört dieses tiefe Gefühl auf, wielange noch ? Was haben wir getan in der Vergangenheit um uns so aneinander zu heften und er einfach nicht bereit ist aus seiner Lge zu lernen ...What did we do ? Ich wünsche mir irgendwas , was mir hilft weiterhin meine Lage zu ertragen , eine Schulter an der ich mich ab und an anlehnen kann, eine Hand die manchmal meine Tränen trocknet...Ich wünsche mir einen Spiegel , der mich reflektieren kann , statt mich mit Splittern zu boma´dieren...

ausserdem, ein großes Problem- eine Bekannte schuldet mir einen großen Batzen Geld, ich brauche es unbedingt wieder , habe es ihr vor 1.5 Jahren geliehen...also was tun ? Da sie auf mein Flehen nicht hört, werde ich wohl mal einen breitschultrigen Bekannten hinschicken müssen...morgen nochmal ein letzter Anruf bei ihr, dann werde ich wohl zur Tat schreiten müssen....

Grins - Rocknroll - tja , ganz nett , aber mich ziehts ja zu Hart, tief und laut....ab dem 9 in Bad Arolsen ...Whitesnake, Manowar, Joe Lynn Turner ( ex Sänfer von Deep Purple , ihr wißt ja ...eine meiner Leidenschaften ) naja, mal schauen, wenn ein Freund von mir fährt, dann fahre ich wohl super gerne mit, ansonsten heißt es ja leider wie immer - sparen - würgs...blödes Leben.....