Die erotischen Wirrungen des Lebens.....

Zukunft

..R. hat heute gesagt , nachdem ich ein wenig rumgemault habe - er wollte bei mir sein am Samstag . Das war doch mal ein sehr schöner Satz...

Heute Abend gehe ich mit meiner Freundin auf ein Concert, hatte ein Date heute ; und morgen hoffentlich noch eins , das würde mich ja rausreissen ....mir gehts ein klein bisschen besser , hoffe auf Termine im Januar und werde mich ab Dienstag ernsthaft auf Jobsuche machen. Wäre gut, wenn meine Wohnung und meine Krankenkasse gesichert wären . Würde mir sicherlich ein gutes Gefühl geben .

Schönen Abend wünsche ich euch

Sonntags ........

  Weihnachten ist vorbei , ich freu mich - wenigstens etwas....

Keine Kunden für mich weit und breit , werde immer noch bedroht, gottseidank hat der Typ einen Fehler gemacht , so das wir jetzt wenigstens den Ort ausmachen konnten , ich habe ja schon diverse Verdächtungen gehabt. Es scheint aber wirklich jemand Fremdes zu sein .

Gestern eine große Überraschung - R. hat sich gemeldet ob ich Zeit und Lust hätte mich mit ihm zu treffen.Tja, ich habe es getan ...mein Herz hat laut geklopft , poah es war echt schön und wie immer sehr sehr nah ...Keine Ahnung ob er wieder Stress zuhause hatte, hörte sich ein klein bisschen so an . Zumindestens hatte er am Abend Klassentreffen und ist dort anschließend hingefahren . Ich merke an mir, dass ich wirklich ein wenig Abstand zwischen uns gelegt habe, keine Trauer, kein Geweine hinterher, es war einfach für den Moment schön , Hand zu halten , Haut zu streicheln , diese intensive Nähe zu spüren ..

....Habe im Moment andere Nöte...Muss meine Zeugnisse und Lebenslauf auf Vordermann bringen und mir einen Job suchen , nachdem alles andere annähert gescheitert zu sein scheint. Meine Miete für diesen Monat kann ich auch noch nicht bezahlen ....wenn nicht noch ein kleines Wunder geschieht

Feiertage......

.Das war ein schöner Heiligabend.. Wir waren in der Kirche und haben lauthals gesungen - das mag ich ja - Weihnachtslieder singen , die haben dort einen entertainenden Pastor. Ich habe mich das erste Mal seit langem ein wenig froh und geborgen gefühlt, fast ein Hauch von Fröhlichkeit . Dann gab es - obwohl wir uns nichts schenken - Geschenke - es hat sich doch jeder etwas für den anderen überlegt. 

Zuhause hatte ich mehrere schöne Karten , auch eine Mail von R.  er hat mir eine Powerpointpräsentation fertig gemacht über die verschiedenen Sorten Motorräder...wow, habe ich mich  sehr drüber gefreut. Ausserdem hat er nachgefragt, was ich hätte.....

Tja, nach wie vor...wie gehts beruflich weiter für mich , das macht mir einen Riesenkopf, habe ja für mich beschlossen, dass etwas geschehen muss...Werde meine Bewerbung dieser Tage mal losschicken, ansonsten heißt es Arsch hoch und woanders hinziehen oder wie gesagt doch die Auslandsgeschichte in Angriff nehmen ......würgs...das schnürt mir alles ein wenig die Kehle zu . Vor allen Dingen hats ja eigentlich gezeigt und ich weiß auch, dass ich meine Arbeit gut mache , Menschen ehrlich weiterhelfen kann und damit ausserdem sehr gut Geld verdienen kann. Aber wie Werbung machen, wie Menschen aufmerksam - das ist wodrüber ich grüber und grübel....wie kann es weitergehen für mich......

Dem Fickjob heißt es irgendwann Ade zu sagen , auch wenns gar nicht so schlecht war. Ich bekomme im Moment jeden Tag Mails von jemandem , der mich angreift- meine Identität aufdecken will. Vermutlich entweder aus dem einen oder dem anderen Metier eine " Konkurenz ", wie krank ...Am Anfang habe ich richtig Schiß gehabt, aber mittlerweile denke ich, was für kranke Hirne herumlaufen. Soll er oder sie doch , mir ists egal. Bin nicht liert und habe doch auch letztendlich nichts mehr zu verlieren . Sex wird doch einfach überbewertet, wieviele Frauen leben offen damit, zeigen ihr Gesicht in der Werbung ....na also - ruhig Brauner -----

wünsche euch ein paar besinnliche schöne Weihnachtstage , ich persönlich bin froh, wenn alles vorbei ist

Weekend

.....mir gehts es immer noch nicht prickelnd, trotzdem werde ich mich heute mit einem Kunden treffen, brauche die Kohle. Übrigens- bei mir spielt keine Musik . Er findet mich ganz toll und kuschelig und ich ? Ich mach einfach drei Kreuze wenns vorbei ist . Kann mich für zwei Stunden ganz dolle zusammen reissen , die Zeiten, dass ich mal einen Kunden begehrenswert gefunden habe, sind lange vorbei. Aber ich kann solange heiss und zuckersüß sein, solange er da ist - dann finito ...

Es mag sicherlich Frauen geben, die definitiv auf ihren Prinzen hoffen, aber so wie Archie ja auch schreibt, letztendlich sind so viele frustrierte R.s und A^ s unterwegs, die niemals ihre Beziehung aufgeben würden.Ganz interessant zu lesen . Die Frage ist, was kann ich mir von den Frauen abgucken? Klar, sie behandeln ihre Männer nicht gut , z.b . kümmert sich R. s Frau wenig um seine Belange, seine Ernährung usw... und trotzdem....sie ist gut versorgt und das wird so bleiben...

Entferne R aus meinem Herzen , er hat jeden Tag angerufen, angerufen, angerufen...ich hatte wenig Stimme, mir gings einfach schlecht, manchmal bin ich einfach nicht rangegangen. Was will er von mir ? Das frage ich mich wirklich ...Wenns mir noch besser geht und ich auch wieder klare Gedanken fassen kann, werde ich ihm eine Mail schreiben und seine letzte damit mal aufbröseln. Sein Statement und überhaupt...

Bin ernsthaft am überlegen , vielleicht doch nochmal den Schritt ins Ausland zu wagen, wäre es vielleicht doch eine Chance um nochmal etwas Neues zu beginnen? Das letztemal habe ich ja gekniffen, aber vielleicht sollte ich es doch  ernsthaft in Betracht ziehen. Mein Beruf läuft im Moment ja eher nicht, musste Klienten absagen und jetzt ist erst mal wieder Schweigen im Walde......

als ob ich es geahnt hätte.....

..da ich meiner Mutter den großen Gefallen der kleinen Reise tun wollte, habe ich mal wieder drauf gezahlt. Habe sie mit Mühe und Not wieder nach Hause gebracht und mir geht es grottenschlecht. Schnupfen, Husten, Grippe ...einfach nur ätzend. Meine Mutter hat mir lediglich Benzingeld gegegeben, auch mein Bruder hat nichts extra dazu getan...na toll.-. Date mit R. habe ich abgesagt , auch zwei klienten sind mir dadurch durch die Lappen gegangen...Habe schon bitterlich geweint, es ist wirklich irgendwann nicht mehr auszuhalten. Ausserdem weiterhin versucht mich jemand im Internet wieder fertig zu machen. Meine Güte als ob ich prollig bin, jemanden umgebracht habe oder sonstwas, dabei versuche ich mir nur ein wenig Geld zu verdienen .Und wenns durch meinen Nebenjob ist ...

R. hat mir eine deutliche Mail geschrieben, trotz Verletzungen , Nichtverständigung und keiner Aussicht auf Besserungen wird er an seiner Beziehung festhalten . Genau auf genau das habe ich gewartet , das war es ...Dann soll er froh und glücklich sein ....aber sich keine Kraft von mir holen.,....

Sonntagabends....

Ich möchte dorthin zurück , wo ich geachtet bin . Dort wo ich mich einigermassen frei gefühlt habe. Heute kommen mir das erstemal Zweifel- hätte ich doch weggehen sollen?  Bin wieder extrem bedroht worden, gibt es Menschen, die nichts besseres zu tun haben, was habe ich getan. Natürlich des Job wegen, ich werde beschimpft, meine Figur wird angegriffen . Ich soll mich vor dunklen Strassen in Acht nehmen...ich soll auf mein Leben aufpassen . Und es geht nicht spurlos an mir vorrüber, ich habe Anteile von Angst in mir. Aber es scheint immer der Selbe zu sein, die Mails sind immer prollig geschrieben und nur Kleinschreibung...was nützt es ?

R. ist weit weg , kriegt von meinen ganzen Problematiken eher wenig mit. wie auch ....und weshalb auch ? Er hat sein Schäflein doch im trockenen , sein Büro neu gemacht, schnell noch einen neuen Teppich gekauft...

Nächste Woche muss ich mit meiner Mutter einige Tage zu meinem Bruder fahren , ich habs versprochen,,, wieder Tage ,die mir fehlen um Geld zu verdienen . mich zur Verfügung zu halten.  Ich kann mich mit meiner Gesamtheit niemandem anvertrauen . Nur die Stimme in meinem Inneren flüstert mir zu: es wird gutgehn....

In meiner normalen Arbeit werde ich im Moment nicht gefragt, erst wieder Termine im Januar...das ist zu spät, muss schliesslich auch jetzt meine Miete, meine Unkosten bezahlen ....R. ist witzig...kauft dies , kauft das, seine Frau braucht nicht einmal arbeiten ....

Allmählich keimen in mir Existenzängste.....

kein pi , kein pa , kein po ....

Haha, das ist wenigstens mal witzig...Habe mich gestern sehr erschrocken , einen Anruf gleichermassen auf meinen privaten und geschäftlichen Handynummern.Puuuh..Hat sich gottseidank herausgestellt wer es war, ich dachte schon wieder an Denunzierung , wäre bitter gewesen.

Warte schon den halben Tag auf die Röhrchenableser, wie ätzend - warten . Was meinen die denn, es gibt nichts besseres zu tun? Weder arbeiten, noch sich in der Badewanne räkeln ??? Eine Festlegung in ein engeres Zeitfester wäre schon mal angebracht, aber so sieht man immer mal wieder wer die Monopolstellung hat, dem man sich unterordnen muss...((

Die Bekannte hat angerufen, ich kriege seit fast zwei Jahren Geld von ihr - und immer noch nichts in Sicht...würgs..und bei mir machen alle Druck .....