Die erotischen Wirrungen des Lebens.....

Better days ...... ........ ......... ........ ........

Eines Tages werde ich dir Lieder singen von meiner Sehnsucht nach Deinem Duft; ich möchte schreiben über die Schauer, den Deine Fingerspitzen auf meine Haut zaubern und ich glucksend lachen muß und mich winde und zucke (Du weißt schon). Vorlesen von dem Gefühl wie deine Seele meine streichelt - immer wieder - bis in alle Ewigkeiten.

Ich möchte Dich berühren mit jedem Wort, welches das Telefon an Dein Ohr trägt, da meine Hand Dich nicht berührt, meine Auge Dich nicht sieht, ich Dich weder rieche noch schmecken kann und auch der Telefonhörer Deine Stimme nur als Abglanz unserer Realitäten zu mir trägt.
Ich möchte mich reiben an Dir wie eine rollige Katze und auch genauso schnurren.
Ich will sehen, hören, spüren, wie Du Dich unter meiner Berührung windest in Hingabe, Deine Augen sich weiten um mich auch hier Willkommen zu heißen .
Ich sehne mich nach der Erschöpfung hinterher und du bleibst bei mir ....

puuuuuuhhhhhhhhh..........

Ein kurzes Hallo,

die Schulung für den Job ist echt heftig, hoffentlich pack ich das, mir alles zu merken

Folgedessen gibt es nichts Neues .....los, Schulung , nachhause , Hunger, Bett , schlafen ...

Ich freu mich aufs Weekend ...lach*

Montagmorgen

...ein ganz anderer Montagmorgen als sonst, es gab auch gestern einen anderen Sonntag als sonst. Es ist dieses Gefühl von - heute geht es wieder los in die Firma ; arbeiten .Am Freitag war der Einstand und die nächsten Wochen sind erstmal Einführungsseminare in die Arbeit, das wird sicherlich ganz heftig, aber ich scheue mich nicht, da ich immer gerne arbeite . Und es scheint dort wirklich sehr offen und freundlich zu sein . Ich habe viele Kollegen um mich und werde mit dem Strom schwimmen, so gut es mir möglich ist . Ich habe natürlich immer meinen Ehrgeiz , mal schauen,  wie weit er mich bringt. Zumindestens kann ich doch ganz stolz sein, aus mehreren hundert Leuten und aus der letzten Vorstellerrunde sind nur einige ganz wenige übrig geblieben und ich gehöre dazu, obwohl ich in dem Bereich Quereinsteiger bin. Darüber kann ich doch stolz sein und mich erfreuen. Am Samstag bin ich auf der Piste gewesen , wow, das war endlich mal wieder ein bisserl Fröhlichkeit für mich und ich habe es bis morgens genossen. Ein Kumpel von mir hat mir immer wieder Küsschen gegeben ..ähmm, er ist leider auch verheiratet und ich hoffe, er bekommt keinen großen Ärger daheim, da es sich in Windeseile herum gesprochen hat. Schauen wir mal.....ich vermisse R. - trotzdem ..immer und immer und nach wie vor, muss immer dran denken , wenn er dabei wäre, wie es wäre zu teilen und mitzuteilen...ich habe ne Macke ....aaaauuaaahhhhhhh ...schrei...

Lieber Archie, ich kann dich sehr wohl verstehen , ich denke , dass  du eine normale Ehrlichkeit im Umgang miteinander meinst . Damit sprichst du mir völlig aus der Seele...Sie hat dir eine Reflektionsfläche geboten, indem sie auf dich reagiert hat und einige Dinge gesagt bzw. signalisiert hat . Ich kann leider auch nicht sagen, weshalb sie es getan hat . Ich weiß nicht, wieviel die Frauen in deiner Gegend zu tun haben , die Preise sind auf alle Fälle gesalzen ..poohhh ....ansonsten würde ich auch einfach auf Geschäftssinn tippen, obwohl es echt ein bisserl gemein wäre, sowas signalisiere ich meinen Kunden nie, sondern eine geile Freundlichkeit und sicherlich auch ein wenig Nähe , aber intimer würde ich im Leben nicht werden , auch kein Treffen anbieten - nix, niemand , nothing.....schicke dir ein Lächeln.....ich wurschte mich doch gerade aus den Tiefen und hoffe ein wenig Helligkeit wieder ins Leben zu bekommen.....

R. hat vorhin schon angerufen , schön seine Stimme zu hören, die Augen zu schließen und für einen Moment glauben, es ist alles gut......

Schaumwaffelberg.......

....Könnte das Leben nicht ein Berg Schaumwaffeln sein, in welches man sich einfach hineinstürzt? Mund und Augen verklebt- nichts mehr sein und nichts mehr denken ...

 Ich will nicht undankbar sein , morgen ist der Beginn meines neuen Jobs - mal wieder ein Anfang, diesmals als Angestellte ; keine Spur Freiheit die mir um die Nase weht, aber es muß so sein ...Ein kleines Sicherheitsnetz unter meinen Füßen, keine endlosen Tage mehr daheim , die zuviel Raum zum nachgrübeln und zum essen geben , Tränen , die ich um meine verlorene Liebe ( ist sie verloren ? ) weine...Zuviel Bereitwilligkeit und Verfügbarkeit meinerseits, weiß ich doch ...er hat schon anklingen lassen, das es sich wohl ändern wird, wenn ich fest an einigen Tagen arbeite...Dieses ganz Spontane an einigen Tagen ist dann einfach vorbei. Hatte heute einen Klienten in meinem Beruf, war schön und herausfordernd, ich habe es gelöst, wie immer- ich bin gut dadrin, weshalb läuft es hier nicht besser, weshalb muss ich dafür in die Fremde fahren

...Mir hat jemand geschrieben ob ich nur noch die Sorgenlastige bin ....naja- ich bin wie ich bin , wollte immer weiter weg von meinem Fickjob . Es bringt einfach keine Laune mehr, fremde Hände auf meinem Körper, eine Zunge, die sich in meinen Mund schiebt und ich fast nur würgen könnte ficken und die Spaßige mimen .  Immer weniger Geld für immer mehr Leistung...das bringts nicht. Das mich jemand so massiv bedroht hat, hat mir doch letztendlich die Augen geöffnet. Es kann doch immer wieder passieren und dann ? Ich mag nicht einmal mehr jemanden küssen...ich meine auch so ganz privat, ich kann es nicht mehr geniessen . Ich habe R. in meinem Kopf, unsere Hingabe - seine süßen Lippen..neulich war ich kurz davor ihn zu fragen ob er seine Frau gerne küßt ... , aber ; das bringt mich nicht weiter ..Meine Trostpflaster fragen immer nach ob ich nicht gerne küsse !! Und ich habe es immer soooo gerne getan - far faraway...

Nein, das Leben ist keine Ansammlung von Schaumwaffeln, eher Stacheldraht und immer muß ich aufpassen, dass er nicht zu tief in mich rutscht ...trotzdem- irgendeine Energie schiebt mich immer weiter und weiter- flüstert - gib nicht auf -

 

Überlegung

Ich überlege gerade wer mir die 400 € leihen könnte, ich hätte einen neuen Laptop als Pfand anzubieten . Findet sich hier jemand?

grins...vermutlich eine Schnapsidee ....aber meine Phantasie ist halt grenzenlos...

 in zwei Monaten läuft meine Maschinerie wieder und die Problems sind ein für alle Mal gelöst durch meinen neuen Job und Dinge, die ich in meinem Beruf angeleiert habe. Aber bis dahin ????

Lustfrau6@aol.com 

Sunshine??

...seit zwei Jahren bekomme ich von einer Bekannten Geld zurück ...immer wieder vertröstet und vertröstet sie mich. Heute sollte nun der Tag sein, aber ich glaube selbst das anrufen kann ich mir sparen, sie wird es mir nicht zurückgeben, jedenfalls nicht heute. Die Frage ist- woher bekomme ich das Geld für meine Miete? Bin ich froh, dass ich Zukunft , ab Mitte des Monats gehts los, diesen Job habe ...wenigstens etwas Sicherheit ..

Ab Juni ist auch der Mietkauf für mein Auto beendet , noch eine Last weniger. Ich bin froh, dass ich eingesehen habe , nur ich selbst immer wieder und wieder kann mein Leben ändern und ich bin dankbar , dass ich jemand bin, die immer noch Kraft unf Energien von irgendwoher bekommt und es in sich selbst trägt, ich glaube viele andere in meiner Situation hätten einfach aufgegeben. 

Es bedarf einer neuen Herausforderung , selbst wenn sie in einem angestelltem Job besteht. Ich habe zuviel Zeit um alles zu zergrübeln, ausserdem merke ich das mein Essverhalten scheußlich geworden ist ( Würde gerne etwas weniger sein , das gilt als Nächstes anzupacken. Es ist nicht so, dass ich wahllos Zeugs in mich reinstopfe, sondern Obst , Gemüse esse, ganz wenig Fleisch. Aber irgendwie sind meine Existensängste so bedrückend gewesen , dass ich mich irgendwie wohl anders vollstopfen mußte..Lust mich regungslos zu fühlen und die Ängste einfach besinnungslos machen- ... Wie übels...das muss sich unbedingt ändern.......

 

2009

  ..und immer wieder Musik , was gibt es für geile Progbands..hehe andere natürlich auch .Ich erfreue mich immer wieder dran, es zeigt mir auch, dass ich in mir noch tiefe Emotionen trage und sie durch Musik Ausdruck bekommen ....Ich hangel mich nach den absoluten Tiefschlägen mal wieder hoch. Ich habe den Job bekommen ) freu mich drüber, da ich meine Art bestätigt bekomme. Habe jede Menge Mitbewerber aus dem Rennen geworfen, obwohl diese auf dem Papier durch Studium,bezogene Ausbildungen deutlich höher qualifiziert gewesen wären ...tjaaa...nice ! Ich kann stolz auf mich sein. Das wird mir meinen Grundbedarf sichern , meine Sorgen werden deutlich geringer sein. Für mich kommt als Bonus noch drauf zu - die Sozialabgaben -...hmmm, na das wird doch .Ich habe gekämpft und letzendlich hat das Schicksal wohl doch mal ein Einsehen mit mir....Es wird ein Halbtagsjob sein, so das ich ich mich noch um meine weiteren Dinge kümmern kann. Vielleicht ab und an nochmal ein Kunde, weiter meinen Beruf verfolgen...mal schauen, was dieses Jahr für mich bringt. R. ruft viel an ,ist ganz schön, wie lieb er mir die Daumen gedrückt hat, mir Energie geschickt hat, aufmerksam einfach war...Es nähert sich das vierte Jahr des Kennens ...und ich weiß nicht ob sich noch etwas ändern kann.Aber es ist halt die Nähe - immer - die einfach nicht weggeleugnet werden kann, egal wie die Welt sich dreht...Wie schon so oft erwähnt, ich schaue mich trotzdem um, verbringe auch einiges an Zeit mit dem aktuellem Trostpflaster. aber es ist einfach nicht das Gelbe vom Ei, schwierig, wenn die Ansprüche so in den Himmel gewachsen sind. Wenn nur Buchstaben reichen um ganze Geschichten zu erzählen, inklusive Geruch , Farben und Intensität.....