Finderlohn ..........................

....wie weit von Horizont und zurück kann der Bogen der Sehnsucht gespannt sein . Wieviel ist zu ertragen ? Die Anforderungen an den EINEN sind ins Unermessliche gestiegen . Gestern habe ich Riesenknartsch mit jemandem gehabt, der an mir rumgräbt, mich immer wieder unter Druck setzt, ich habe Angst vor ihm...jedesmal wenn l schön sein könnte, schlägt er es wieder kaputt.....

Und dann, ich höre die vertraute Stimme von R. , wie plaziert auf einem schwarzem Samttuch umhüllt seine Stimme mich - zurücklehen, denken die Welt ist für einen Moment normal ...

kein Leiden mehr, kein Kämpfen  .Der neue Job ist echt happig , bin heute erneut kontrolliert worden die Auswertung wird Do oder Fr erfolgen, vielleicht auch erst nächste Woche, vermutlich gibts auf die Mütze.

Wo sind meine kleine Inseln des Glücks geblieben ? Ich denke ich habe sie für immer verloren. Das Gesicht in die Sonne halten und für einen Moment ist Frieden? 

Bestürzung..............................................................

Die erotischen Wirrungen des Lebens.....)

mit Intresse durchgelesen.

Ist das Erlebte von Dir im Blog geschilderte Fiction oder Real ?
Könntest Du mir etwas mehr über Dich erzählen ? Warum hast im Blog noch deine E-Mail Add. hizugefügt ? Besteht etwa ein Intresse an ein Date ;D .
Wenn ja kannst du mir ja auf diese Mail antworten evtl. mit einem Bild .

Ich frage mich, wer so eine bescheuerte Mail an mich schickt...bin echt bestürzt ....wie groß kann Verständnis bestehender Texteund ihrer Aussage sein ..

Stimmungslage..............................................................................

Das Fingeryoga hat auf alle Fälle geholfen, ich muss mich mal an den Riemen reißen, dass ich das auch weiterhin mache...ist so simpel und so hilfreich.Und ich habe gedacht, ich muss mich meiner chronischen Verschnupftheit hingeben ...

Gestern habe ich das erstemal in meinem neuen Job ein großes Lob von einer wichtigen Vorgesetzten bekommen. So langsam finde ich in meine Kraft , aus der ich auch agieren kann, meine Professionalität wieder entwickeln kann. Naja, es gibt solche Tage und solche....Eigentlich bin ich doch rhetorisch begabt...aber ich sehe auch - Stasi is watching you . every minute, every hour..

Ausserdem hatte ich gestern ein Date mit einem meiner alten Fickkunden. Puh, es ist anstrengend die Geile zu sein, es war allerhöchstens ganz okay, aber mehr nicht. Aber ein kleiner Geldverdienst ist immer willkommen . Das Gleiche Montag nochmals...

Heute habe ich erst Spätdienst , so schlage ich Zeit bis dahin tot, erhole mich noch ein wenig von gestern , war übelst platt. Habe gesehen, dass ich von R. drei Anrufe hatte ....tja..heute morgen hat er auch kurz angerufen , aber dann wieder Prioritäten, alles ist wichtiger als ich...Ich muss es lernen, aushalten, damit umgehen. Nach wie vor, denke ich kein Treffen mehr, ausser unkompliziert bei einem Konzert oder so. Es ist besser, sich am Telefon mal auszutauschen , als sich körperlich so nah zu sein. Es würde so sehr schmerzen...und mich dann hinterher wieder so zu berappeln wäre hart . Ich muss lernen lernen lernen, damit umzugehen....heute Abend und morgen geht es ein wenig auf die Piste ...Ablenkung...Man stelle sich vor- wir kennen uns nächsten Monat 4 Jahre - und es ist kein Tag vergangen, ab dem ich an R. gedacht habe...WAHNSINN....

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....wieder erst am Nachmittag zu meinem mittelneuem Job, ich beiss mich dort immer noch durch, meine erste Überprüfung hatte ich schon, die war so naja....Hoffe trotzdem , dass ich dort bleiben kann . Zusammen mit dem einen oder anderen Kunden komme ich dann so einigermaßen über die Runden .Ist schon nicht so ganz schlecht, etwas Geregeltes auf dem Konto zu haben...

Die Tage vergehen . R. hat sich nach seiner Krise wieder beruhigt, er ist fröhlich und gelassen wie immer . Er wird sich nie trennen, jetzt hat er doch wieder die Aussichten auf den Sommer, lauter schöne Dinge zu tun und so weiter.... Und ich kann nicht aufhören an ihn zu denken... Shice....Gestern rief wieder der Typ an, der angeblich so wahnsinnig in mich verliebt ist ..er sagte ich muss etwas dazu sagen. Kann ich nicht. Ich brauche jemanden der leidenschaftlich ist , ein Gegenüber ist , der mich tief im Innersten berührt. Und der ist wie ein lebloser Fisch, wenn wir uns sehen, steht er mir mit verschränkten Armen gegenüber , knapp Emotionen, Nein- ich  habe keine Lust ständig zu erklären wie es sein sollte, zu oft habe ich in meiner vergangenen Partnerschaft meinen Lebensgefährten angestoßen. NEIN - soetwas will ich nie wieder in meinem Leben. Ich habe mit mir genug zu tun..

Wie schreibt " das Vieh " immer- lach* --- IRGENDWAS IST IMMER - mein neuer Lieblingsspruch..Freitag treffe ich mich mit meiner Freundin und am Samstag mit meinem Kumpel, der mich immer angegraben hat , aber auch verheiratet ist . Ich mag das nicht....letztendlich nimmt er mich aber mit in Kreise, die ich ganz schön finde , geile Mucke e.c. und ein wenig Ablenkung tut gut, kann ja nicht nur über meinen neuen Job grübeln, über R. und über mich....und wer weiß, vielleicht gibt es doch mal jemanden , der mich toll findet und ich ihn auch....wäre schön .

Ich hoffe sehr , dass meine Bekannte für mich die Kohle verdient, die sie mir schon soo lange schuldet. Habe da etwas in die Wege geleitet und hoffe sehr sehr sehr, dass es so funktionieren wird. Würde mein Leben noch ein wenig erleichtern.

Have a nice day und mir wünsche ich ganz viele Striche heute......

Sonntag.....

Letzte Nacht hatte ich einen wunderschönen Traum, der  sehr in mir haften geblieben ist . Es gab jemanden , der seine Arme um mich geschlungen hat , mir sagte- wie sehr er mich liebt und er nimmt mich einfach mit. Er hat einen großen Hof und würde sich total freuen, wenn ich dort mein Leben mit ihm verbringen würde in großer Freiheit.

Ich war gestern bei einer Freundin, die hat mir Ratschläge bezug meiner Atmung und des andauernden Schnupfens gegeben. Hat schon geholfen. Mein neuer Job setzt mich nach wie vor sehr unter Druck, ich muss jetzt die ganze nächste Woche hin, zwar immer nur einige Stunden, aber mit An und Abfahrt dauerts schon einiges. Und immer spät am Nachmittag, das heisst, ich kann mir eher nichts anderes vornehmen. Meine Wohnungsvermietung läuft auch nicht schlecht, ist die Anfangsphase, saubermachen und die riesigen Fenster putzen, aber mein " Boss " war sehr zufrieden mit mir, das freut mich dann auch .

Ich brauche positive Dinge - dringend.Es ist Frühling, die Zeit , in der es bei R. und mir meistens gekriselt hat. Habe mir mal wieder vorgenommen, ihn persönlich nicht mehr zu treffen, letztendlich gehts uns beiden immer hinterher scheisse und was bringts ? Trotz heftigen Krisen daheim, bewegt er sich einfach nicht, keinen cm..Telefonieren ist okay, sich austauschen...Aber ich brauche jemanden real , der mich drückt, der mich liebhat und wenn es den auf der ganzen Erde nicht gibt, dann sei es so und ich komme auch alleine durchs Leben. Bei meinen ständigen Kämpfen stehe ich auch alles alleine durch. Weshalb müssen Männer bloss Frauen immer so verarschen ?

Klar ist Sex mit R. das non plus ultra und so etwas wirds wohl nicht wieder für mich geben, aber kann ich immer der Lückenbüßer für seine Frau sein, die sich verweigert? Nein, ich mag einfach nicht mehr....Alle drei, vier Monate sich mal sehen, da er einfach keinen Raum für mich schafft ? Eindeutig zu wenig....ich bin mehr wert, viel mehr....da helfen auch keine schönen Worte am Telefon, da hilft keine Sehnsucht...Ich wünsche mir ein Gegenüber, jemand Schlaues , jemand Fröhliches, jemand Melancholisches, Sex and Rockn Roll.....und jetzt kann ich Fingeryoga und werde immer üben ...wünschen ...kümmern.....

Schnupfen und sooo ......

...grübeln ....hilft grübeln weiter ?? Hmmm....weshalb Schnupfen und Husten ? Was vermiest mir so derartig mein Leben? Ist es nicht stimmig, dass ich den Job angenommen habe? Hätte ich viel mehr Energie auf mein eigenes Projekt geben müssen? War ich zu lahm, zu faul, zu antriebslos? Muß ich unter mir und R. einen entgültigen Schlussstrich setzen? Mich einfach auf einen Mann einlassen , einer aus meiner Umgebung, der mich angräbt und anmacht- unbedingt mit mir zusammen sein will?Ich habe sehr sehr viel Kontakt mit R. , er ruft viel an , wir reden viel...Er hatte wieder Stress zuhause, jetzt hat sie ihm wohl einen erklärenden Brief geschrieben und alles ist wieder gut.

Vielleicht kann meine Seele das alles nicht mehr aushalten? Aber woher die Kraft für diesen wahnsinnigen Energieaufwand nehmen. Ich kann doch meinem Selbst, meinem Puzzleteil nicht die Tür versperren. Wäre von vorneherein doch zum Scheitern verurteilt....Ach, mich bremst es aus, mag keine anderen Männer mehr berühren, küssen ...Ich sehne mich nach ihm, seinem Blick, seinem Geruch , seiner Haut und seinen Worten , nach dem Lachen und nach der Trauer im Gesicht, nach der überschäumenden Freude und seinen zärtlichen Fingerspitzen . Es nähern sich 4 Jahre des Kennens, kein Tag ist seither vergangen ohne an ihn zu denken, schon crazy...Ich möchte weit weit weg undtrotzdem weiß ich genau, das jeder km in die Ferne uns auch wieder dichter zusammen bringt...Dilemma.....

na sowas......

..SO, ich habe jetzt eine dicke Rechtschutzversicherung abgeschlossen . Und übrigens - dieser Blog ist mein geistiges Eigentum !!!

Bin im Moment ein wenig schnupfig , die Klimaanlage setzt mir wohl doch zu, aber bis Montag wirds wohl wieder gehen. 

Montagmorgen ( mal wieder )

...nervige Zeiten . Mit meinem neuen Job ist es ganz schön aufreibend, eine große Herausforderung .Sehr viel Wissen in mein Gehirn zu packen, zwei Tage noch Schulung, dann geht es los und ich weiß, das gleich am ersten Tag eine telefonische geheime Überprüfung stattfinden wird, die hinterher mit dem Teamleiter auseinander gepflückt wird. Jetzt heißt es einfach Augen zu und wirklich Ruhe bewahren . Mental stark sein...mein ganzes Wissen in die Waagschale zu werfen. Gleichzeitig eskaliert es bei R. und ich leide mit, habe schlecht geschlafen ...In seinem Job ist seit Dezember reichlich zu tun, dazu kommt etliches an Generve mit komischen Kunden und seinem Mitmach. Jetzt brauchten sie neue Pc s und eine Umstellung ist immer fucking Scheiße, alles läuft nicht so, wie es in alten Einstellungen und Tüftelungen über die Jahre gelaufen ist . Seine Frau hat kein Verständnis für ihn, nervt zuhause, sie haben wohl seit Freitag eher nicht zusammen gesprochen, gestern Abend ists wohl eskaliert . Und er hat gerade gesagt, sie hat so eine hohe soziale Kompetenz, aber nicht für ihn und ihre Beziehung. Immer wieder kommt ihre schlechte Kindheit hoch e.c. Würgs....wer mit Ende 50 immer noch damit hadert..und nicht ihren Mann wahrnimmt...soziale Kompetenz ist für mich null , wenn man sich selber und seine engste Umgebung nicht wahrnimmt dadran arbeitet . Das ist zu einfach mit entfernteren Menschen zu handeln, zu analysieren , sich einzumischen....da kommt mir echt die Galle hoch. Ich sag da nichts zu, ich habe zu ihm gesagt, das ich mir gerade Paketband auf den Mund geklebt habe. Er weiß natürlich genau, dass ich einiges dazu sagen könnte, aber ich tue es einfach nicht. Gestern sagte ich nur...und das Leben verinnt, verinnt, verinnt.....

Naja, wer will schon eine schöne Beziehung mit reden, Verständnis füreinander und die Situationen , in denen man sich befindet. Und wer möchte schon geilen Sex...

Was für eine fucking Scheiße alles.....

Meine Heizkostenabrechung von 800 € hat sich auch noch nicht geklärt, das wird wohl auch noch ein wenig dauern...aber wer hat schon mal 100 % Nachzahlung gehabt? Das kann doch einfach nicht möglich sein....wenn ich ein Dauerhaftheimhocker wäre mit hohem Heizpotenial...aber so ...oh nee...

Bin trotzdem ein wenig am Samstag auf der Piste gewesen , wollte eine oberflächliche Ablenkung..naja..ist mir so halbwegs gelungen für den Moment wars lustig, ein wenig abgelacht, ein wenig geknutscht mit meinem Kumpel...bringt aber auch alles nicht weiter, weil ich nur an R. denke...Aber es tat gut, sich einfach mal in den Arm nehmen zu lassen , nicht zu denken...

Habe gestern nachmittag und heute morgen meine ganzen neuen Unterlagen in meinen vorgestern gekauften Ed Hardy sortiert. Schönes lackschwarz mit wilden Motiven, ob mich das ein wenig aufheitert? Aber ich bin froh , das ich den Job habe, es lenkt ab, sonst würde ich nur über R. grübeln. Ich hoffe sehr, dass ich die Probezeit überstehe und das erste halbe Jahr, wir haben ja einen Zeitvertrag über 6 Monate. Andrerseits denke ich immer, dass sie sich nicht die Mühe und die Kosten der Ausbildung machen, um einen dann irgendwann wieder abzuservieren ...

Ich habe noch die Vermietung einer schönen Wohnung übernommen mit einer geilen Aussicht, ich denke eins zum anderen und wenns nur ein/ zweihundert € sind im Monat , er wird mich auch anmelden. 

Naja- wünsche euch einen angenehmen Wochenstart , ich geh gleich erstmal in meinen Lieblingswohlfühlort - Badewanne mit gaaanz viel Schaum - 

würgs- irgendwas ist immer-.---

...für zwei Tage war ich fast mal ein wenig erleichtert . Hatte meine Kosten alle soweit im Griff und jetzt das nächste Dilemma - 800 € Nachzahlung Heizkostenabrechnung, das kann nie und nimmer stimmen, da ich eh eine hohe Vorauszahlung habe ,normale Zimmertemperatur habe und ausserdem letztes Jahr doch öfters gar nicht da war und ist doch ein Singlehaushalt ... Irgendwas ist immer ....das Geld habe ich auf gar keinen Fall, mein neuer Arbeitgeber bezahlt auch komisch, habe bis jetzt nur nen kleinen Abschlag von 100 euro für den letzten halben Monat bekommen.

Vielen Dank auch an einen gewissen Carsten, das mich auch noch in meiner Situation , aus was für Gründen auch immer , so verarscht und mich damit verletzt - vielen vielen Dank. Aber man trifft sich immer zweimal im Leben und jeder bekommt eine gerechte Strafe. Vielleicht wolltest du mich einfach aushorchen, aber mir ists letztendlich wurscht. Habe eh nichts mehr zu verlieren, meine Anstrengungen werden vom Leben sowieso nur mit den Füßen getreten.