........

..ich mag meine neue Firma, noch viel lieber einen Teil meiner Kollegen- so etwas kenne ich nicht. Aber letztendlich...viel Energie..ich möchte mich mit R. selbstständig machen. Das würde funzen..

Unser Büro wird neu gestaltet - mit Trennwänden - puuhhh.....

Das Letzte......

Das letzte Glied in der Kette,

der letzte Blick bis zum  Horizont

der letzte Sonnenstrahl bevor die Sonne den Tag verläßt

der letzte Buchstabe bei Ende

 der letzte Schluck in der Flasche

der letzte Atemzug bevor ich sterbe

das letzte grüne Blatt im Herbst

das letzte Glied in der Kette

ich glaube das Letzte ist recht unwichtig, weil es eh fast vorbei ist.

Ich fühle mich wie das Letzte, alles andere ist wichtiger als Ich......ich bin traurig.......

*********************

...ein paar Gedanken zur Nacht.....Jetzt ist es raus- R. geht es schlecht im Büro- es geht natürlich um Kohle. Er hat mir erzählt - das erstemal- das er monatlich einen Haufen Fixkosten hat.Mr. Sunshine für den immer alles in Ordnung war, merkt, dass sein Leben auch Risse bekommt.....

Abtrag fürs Haus, Renten und Krankenkassenbeiträge , die richtig krass sind.

 Klar wie Klossbrühe, er wird sich nie trennen, weil es in einem finanziellem Chaos enden würde. Weshalb sagt er es nicht klar und deutlich - dann hätte ich mir vielleicht viele Tränen über die lange Zeit erspart...Naja, Männer halt- Frauen würden sich davon nicht beeindrucken lassen.

Ich kämpfe - jeden Tag neu -um mein Leben, meine Arbeit, meine Träume- um den Sonnenschein, der mich irgendwann bestrahlen wird......

Der Typ der mich bedroht, läßt nicht locker- geht auf Instanzen, wo er vielleicht meint, das die mehr zu sagen haben...was will der Arsch von mir......

yesterday

unglückliches.....

nachdem ich ein paar Tage richtig gelitten habe, mich mit Tabletten vollgestopft habe und vor Schmerzen an die Decke gegangen bin- bin ich heute kurzentschlossen bei einer Notzahnärztin gewesen.Tja, Weisheitszahn raus, pappte noch krass an den Schleimhäuten, so das sie ganz schön hebeln musste- ich habe gezittert, habe eh riesen Angst vorm Zahnarzt und mir liefen die Tränen unkontrolliert runter ( oh man...Jetzt ist vorhin die gaze Betäubung raus gegangen und ich habe eine Iboprophen nachgeschoben und ganz doll gekühlt. Irgendwas ist echt immer, so ein Scheiss.....

Ich bin traurig- - - am Dienstag sehe ich R. ....die Frage die im Raum steht, treffen wir uns bei mir- wie nah kommen wir uns? Eigentlich möchte ich es nicht, da irgendwann Abends bin ich nach ganz viel intimer Nähe wieder alleine. Lieber etwas essen gehen, ein wenig reden, zum Konzert gehen....das ist ein kleines bisschen distanzierter.....Es gibt zuviele Baustellen in meinem Leben...ich möchte jemanden, der nur mich anlächelt, der meine Hand nimmt und für den ich Alles bin- - - - 

erinnern....

http://www.youtube.com/watch?v=EkpUF1QP4jA&feature=related

  da wo man singt, lass dich ruhig nieder- böse menschen haben keine lieder......

nice, nice.......

http://www.youtube.com/watch?v=smWAy8UHZrI

 Mein Bildungsurlaub hat mich wieder ein Stückchen weiter gebracht. Freu mich nächste Woche auf meine Arbeit und meine Kollegen. Habe jetzt mehr Stunden und ein Jahr ist erstmals gesichert, ausserdem werde ich wieder einen neuen Anfang meiner Berufung starten.

Mein Kontakt mit R. ist wie immer ganz schön. Bin gespannt, er hat ein Stück für mich geschrieben und gespielt, noch kein Gesang drauf, aber die Musik will er mir schicken. Woow....

Ich habe im Moment Probleme mit meinem linken Arm. Leider kann ich keine Gitarre üben.....aber das wird wohl...Puuh. ich glaube das ist schwieriger als ich dachte.....(

Es bedarf wieder viel Kraft für die nächste Zeit- wer weiss auch was mein Bedroher wieder macht , obwohl das Gericht mir recht gegeben hat...

Ach, ich würde mit R. gerne in den Süden fliegen- viel Zeit füreinander und miteinander verbringen - das wäre mehr als schön........

Da bin ich mal wieder ........

es ist einiges passiert und ich schüttel immer noch meinen Kopf...gibt es auch mal Ruhe und Sanftheit in meinem Leben?

Der Typ der mir soviel Schaden verursacht hat ist im Gericht nochmals abgemahnt worden mich in Ruhe zu lassen, trotzdem macht er weiter.Das wird in naher Zukunft eine Strafe für ihn geben, die Mühlen mahlen halt so langsam.Stellt sich dahin, sagt das er mich vor Männern dadurch retten wollte- da kann ich nur lachen...was für ein geisteskranker Typ...Werde wohl in Zukunft umziehen...habe mir gestern eine Wohnung angeschaut, leider keine Wohnung zum liebhaben...ein Raucher hat dort 14 Jahre gehaust, es stank nach Qualm, ein verwarzter Teppich......

Mit R. ist es nach wie vor das Gleiche, viel Kontakt, auch ein braves Treffen zwischendurch.

Eine gute Nachricht, mein Job hat einen festeren Stand bekommen.Zugesicherte Stunden und eine Verlängerung für ein Jahr- normal sind immer halbe Jahre...Also- ich kann stolz auf mich sein -

Morgen mache ich ein Seminar für eine Woche, habe Bildungsurlaub..uuuihh, da war im Betrieb Aufmerksamkeit, hatte sich wohl noch niemand getraut. das in Angriff zu nehmen.

das vergangene wochenende.......

habe gestern schon geschrieben, leider ist alles abgestürzt. Ich bin seit Freitag in einem Tränenmeer versunken. Donnerstag ging es mir schon schlecht, das ich das erstemal in der firma früher gehen musste, hatte magenkrämpfe....meine bedrohung wird in einer woche gerichtlich abgeklärt- so langsam habe ich auch keine nerven mehr dafür- trotz gerichtlichen Anordnungen jeden Tag Generve...Freitag merkwürdiges Unverständnis mit R. am Telefon, so das ich gesagt habe- er kann doch den Hörer auflegen....was er dann auch getan hat. auf dem weg zur arbeit liefen mir die tränen herunter, ich bin so tief getroffen, das hat so weh getan...dann auch noch termin mit unserem big boss, da ich etwas klarstellen wollte und abends dann noch erfahren, das ein teil meines jetzigen jobs in einem halbem jahr wegfällt...na toll- wieder ängste ob mein vertrag verlängert wird...und ich habe ernsthaft gedacht 2010kann nur viel besser werden.....R. hat mir tröstende, entschuldigende Worte geschickt...naja....ich drück mich mal selbst, ich hab mich lieb...

Love

http://www.youtube.com/watch?v=UgmbiYU9ZHg&feature=channel

vorgestern war es mal wieder so leicht- kurzes Treffen im Cafe auf dem Plüschsofa....

Herzblut.....Happy new jyear....sei willkommen und gib mir ganz viel Kraft.....

Sailing.far away....

http://www.youtube.com/watch?v=UQeqmNbA2Hs&feature=related

 all die ganzen Tage habe ich mich aufrecht gehalten...bin tapfer gewesen, habe gelächelt...habe versucht den Glauben zu bewahren...

Gerade ist alles zusammen gebrochen, ich kann einfach nicht mehr...Ein Kartenhaus- immer wenn ich wieder einige zusammen schustere - brechen unten wieder Karten hinaus....ich habe einfach keine Kraft mehr, versuche mich für meine Arbeit immer gerade zu halten, mehr ist nicht drinne....

Im meinem Kopf kreist es- wie geht es in meinem Leben weiter? Ich möchte weg- ganz weit weit weit weg......

Erleichterung.....

Ich bin erleichtert- der meine Berufung kaputt gemacht hat und immer wieder mit der Geschichte gedroht hat, dass ich mit ein paar Typem Sex hatte, ist echt ein Bekannter von mir. Es ist kaum zu glauben, was für ein krankes Gehirn. ich bin erleichert, weiss jetzt woher das Böse kommt und er kriegt es jetzt knüppeldicke mit allen gesetzlichem Mitteln , die mir zustehen.

 Zwei Jahre Bedrohung sind zuende!!!!

Urlaub.....

ich hatte jetzt eine Woche Urlaub und versuchte die Zeit zu genießen...ABER...ich bin traurig und schlafe Nachts unruhig..habe versucht nachzudenken, weshalb jemand der mir freundlich ins Gesicht lächelt- versucht hat, mein Leben kaputt zu machen- Um als großer ich rette dich Held dazustehen? oder Alles Alles Lüge????Ich weiss es nicht.Ich schlafe zwar, aber eben unruhig mit einem Berg an Träumen- gute Träume, schlechte???Auch das weiss ich nicht, zumindestens fühle ich mich nicht erholt, nicht ausgeschlafen. Vermutlich ists besser wieder zur Arbeit zu dackeln...und dort die starke Frau zu markieren....Heute nachmittag habe ich seit langem mal wieder heftigst geweint...um mein Leben, um R. , um all das was mich aus macht und immer wieder um den Kampf- Nichts kann mal mühelos sein- ist das die Antwort auf Klarheit und mehr sehen?

Bei R. stapeln sich auch die Probleme, er ist fertig, hat sich aber erstmal um sein berufliches zu kümmern- was dann kommt weiss ich nicht.....

wrong

http://www.youtube.com/watch?v=yaGKZsgA_u0&feature=related

geiles Stück....

mich hat es zum weinen gebracht- so nah -

Bedrohung....

einige schlimme Tage liegen hinter mir...Polizei, Post von der Polizei, am Montag Treffen mit meinem Anwalt...sowas bin ich nicht gewohnt, ausserdem nervt es ein wenig-

Aber, die Zeit der massiven Bedrohung scheint vorbei zu sein. Ich weiss nicht ob von der anderen Seite noch etwas kommt, aber sobald im Interntet etwas auf taucht ist er dran- Strafe bis zu 250 000 Euro...vielleicht zeigt er mich auch noch an- wer weiß - 

Es wird an der höchsten Zeit mich auf meine Stärke- auch beruflich - zu besinnen. Überlege meine NLP Fähigkeiten nochmals zu untermauern, einen Kurs zu machen- wenn ich Ihn mir denn leisten kann.

 Ich hasse mich selber, wenn ich R. immer kleine Andeutungen mache, seine Beziehung zu überdenken. Auch wenn er dadurch kleine Schritte macht. Er ist alt , groß und intelligent genug- ich überlasse ihm jetzt seiner eigenen Verantwortung-....

Ich schaff es, ich schaff es , ich schaff es ...........

Nice Weekend......

mich wundert es .....

http://www.youtube.com/watch?v=Y_PIadFsvDk

das ich noch da bin... es hat sich eine ganze menge getan...der mensch, der mich seit fast zwei jahren bedroht und mich nicht meinen beruf ausüben läßt, unwahrheiten im internet schreibt- mails und sms verschickt- natürlich ( wie er glaubte verschlüsselt )- jetzt ist es raus...ein mann, der unter dem deckmantel der liebe agiert- mich aushungern wollte, damit ich zu ihm komme- krass...

manchmal ist es auch für mich schwer menschen und die welt zu verstehen...ich habe anzeigen und gerichtsbeschluss erwirkt um mich zu schützen, ich frage mich ob es ausreicht...

ich bin fassungslos, schleppe mich durch den tag, meine arbeit...warte auf zarte sonnenstrahlen, die mich irgendwann mal wieder wärmen...

natürlich ist es nicht r. , der macht kleine fortschritte des erkennens, was er wegschmeissen würde, wenn ich es beende - kommt zeit- kommt rat und kommt vielleicht auch wieder energie....(

ficken? lach ;-))))

http://www.youtube.com/watch?v=J_4yXOM7kho&feature=related

Mann, ist das mal lustig ..ich hab mich fast bepisst vor Lachen.....

und schon wieder....

du bist wieder ganz spontan bei mir gewesen, nachdem ich am Montag erzählt habe, dass ich am Dienstag frei habe...

oh my god....Ich will dich- nicht um bei dir zu sein- nein - um mit dir zu sein...es hat sich etwas deutlich verändert und noch nie war die Chance so nah, etwas zu verändern....

Du und ich...wie wunderbar...

ganz nah nah nah..........

du hast mal wieder den stammtisch geschwänzt.......suchtmittel pur.....

wieder da...

Ich bin wieder da von der weiten Reise...ich muss mich erstmal wieder selber suchen und vielleicht wiederfinden.Ich bin mir abhanden gekommen. Vielleicht ist an der Zeit sich neu zu ordnen??

Du und ich.....

Es ist der perfekte Zeitpunkt um wegzufliegen - Amerika- ich komme....und freu mich drauf...

Es ist eng mit R. und nach all der langen Zeit der Tränen, des Vermissens ist der Zeitpunkt gekommen um sich zu entscheiden . Er weiss es und ich sowieso... Miteinander das Leben zu verbringen und die Unwegsamkeiten gemeinsam durchzustehen und unsere Seelen respektvoll zusammen zu legen.

Letzte Woche- am Donnerstag leidenschaftliches, zärtliches Treffen und am Freitag will seine Frau was von ihm.

Wißt ihr- wie sie soetwas ankündigt? Sie schickt eine Mail ins Büro und schreibt- Tochter wäre Weekend weg und das Schlafzimmer wäre warm- Was für eine anmachende Erotik, wenns nicht so traurig wäre, wäre es lustig....was für trennende Welten.Er und ich haben uns den gemeinsamen Scham genommen- haben uns in all den Jahren die Fingerspitzen gehalten und haben gemeinsam Grenzen überwunden- und es fühlt sich guuut an. 

Was kann ich noch schreiben, mir gehts recht ordentlich- Job stimmt soweit, bis auf kleine Zickereien die sich dort auch zeigen. Aber einfach versuchen neutral zu bleiben- uaargh - Urlaub...ich glaube mein erster bezahlter....ausser meiner Lehre vor hundert Jahren--- ausserdem im November noch ein paar Termine in meiner Berufung....und Treffen auf Menschen die mir ans Herz gewachsen sind.

Ich bin stärker geworden- - - - - - - - 

Drama....

es fing damit an, dass ich mich am Freitag bei der Arbeit schlecht gefühlt habe- sowas wie muffeligkeit, schlechte Laune..und das mir- sowas kenne ich eher nicht, vor allen Dingen gehe ich doch gerne arbeiten. Samstag hatte ich ja dann Klienten, da war ich Abends sowas von groggy und habe geschlafen und am Sonntag war ich mit meiner Mutter on tour- Kaffetrinken und das herrliche Wetter genießen...Also voll verplant- wenig Zeit nachzudenken.

Gestern morgen ( Montag ) ein kurzer Anruf von R.- wieder zwischen Tür und Angel - Kompagnon ist wieder da und so weiter.....seine Frau hat sich am Freitag aufgehübscht und wollte wohl Sex mit ihm...Und das nach unserem Donnerstagabend......Krass ....sonst will sie doch auch nie....Naja, er hat nur kurz auf mein Nachfragen gesagt, das er nicht wollte, nicht konnte und das es wohl Generve gab....

Und ich habe es Freitags gefühlt- ach , mein Seelenfreund, wieviele Qualen gibt es noch? Seit gestern nicht mehr geredet...klar, ich war auch arbeiten....und nun starre ich mein Telefon an. Mir geht es nicht gut mit ungeklärten Situationen, diesmal fühle ich mich belastet.

was bleibt.......

ist immer wieder die erinnerung.......deine finger auf meiner haut, deine stimme in meinem ohr, deine lippen und deine zunge.....schön, dich bei mir zu treffen, das herz vorausgeschickt und über alle schatten gesprungen...die landung war weich, oder?

was mir bleibt ist die nähe zu mir selbst, leben mit mir...und meine neuen high heels - peep toes - lecker.

 die trauben sind so hochgehängt und dessen bin ich mir sicher - es wird nie wieder jemanden geben mit dem es so wie es mit R. ist. das weiß ich einfach. es wird sicherlich mal wieder irgendjemanden geben , aber das komplette paket - no never -es ist einfach schön, sich über den job zu verständigen- über musik - über andere themen - nein, es geht nicht um sex- es geht immer um alles und das macht es so schwer den absprung zu finden-

heute habe ich spätdienst, die zeit wird schnell vergehen, ausserdem habe ich morgen auch noch zu tun...das ist gut- ein wenig taschengeld für big apple, wie wird es werden? wegfahren.über das meer fliegen, ich liebe es. noch eine woche arbeiten, dann ist es soweit.....urlaub...leider ist es die falsche person zum wegfahren, aber naja- das wird schon...wenn ich vom wegfliegen rede, wird R. etwas komisch- vermutlich würde er es nie zugeben......

und jetzt ist er wieder weg.....

nachdem die letzten Tage von überschäumender Freude geprägt waren und R. heute bei mir gewesen ist - jaaa.. wir haben uns bei mir getroffen...es war berührend, nah- naja, wie immer...

Ich bin jetzt groggy....und ein wenig traurig- er ist weg und fährt zu seiner Frau....

Naja, last mich mal in Urlaub fahren...

geiles Stück - mitten in der Nacht -

Ich bin aufgewacht...bin im Inneren beunruhigt.Werde nach wie vor von dem  belästigt, nur per Internet und per Handy- obwohl fast niemand meine Nummer kennt. Ausserdem hat einer meiner neueren Kumpels angedeutet- er hätte was gehört und ausserdem wäre ich unzuverlässig. Ich habe ihm ein schönes Weekend gewünscht und aufgelegt- ich dränge mich doch nicht auf. Komische Geschichten....Habe mir gestern meine neue Haarverlängerung einsetzen lassen, habe jetzt einen netten Kontakt- günstig und meine gekauften Haare sind der Hammer. Fühlt sich klasse an, hoffentlich bleiben die so schön. In zwei Wochen gehts los - ein paar Tage über den großen Teich.Wie das wird???Bin gespannt. Habe vor vorgestern die Vision gehabt- R. und ich im Flugzeug- Meine Hand auf seinem Bein, er freut sich --- nein- wir freuen uns wie Schneekönige....

Ich geh jetzt wieder schlafen - sunny sunday - werde vielleicht zu meiner Mutter fahren...

Fata Morgana

....wieder viel zu schnell...viel zu schnell.ist unser Treffen vorbei- eine Fata Morgana..unwirklich- schlechtes Wetter , der Vollmond der sich Freitagsnacht versteckt hat

Deine zarten Fingerkuppen....reden, liebhaben, streicheln- alles auf einmal- Zeit ist knapp - 

dort ist Licht ......

verwirrendes Teamtreffen, aber ganz informativ .....und okay....

ausruhen am Weekend - Kraft sammeln -

tja.......

weshalb sollte auch mal etwas runf laufen und geahnt habe ich es schon. Ich und meine Wahrnehmung sind toll.

Meine Stunden im Büro sind runtergeschraubt, also das es fast nur noch ein Halbtagsjob ist( ; mich macht es traurig, weil ich alles gegeben habe. Aber es sind soviele Neue im Anmarsch und die Stunden sind halt begrenzt- die Anzahl wird aufgeteilt.

 Mein Herz klopft.....

Living in the moonlight......

nicht zweifeln.....

Gemischte Gefühle.....

Gestern habe ich mal wieder einen guten Job gemacht Ich bin überzeugend und echt.

So könnte es prima immer laufen- tja, wenn ich genügend Klienten hätte. Ausserdem habe ich den Grundstein für meine Zusammenarbeit gelegt. Durch meinen neuen Hauptjob habe ich eine Frau mit vielen Kontakten kennengelernt und sie von mir überzeugt.Das wird prima.....

Ein Blick auf mein Handy zeigte mir, dass R. versucht hat anzurufen....er befindet sich immer noch im Urlaub. Ich hatte komische Gefühle, ein kurzer Blick in ein Forum hat mir gezeigt, dass er mit dem Moped gestürzt ist.

Leider simst er nicht, schreibt nicht- nichts- luftleerer Raum ......ist ätzend und fördert mal wieder meine Fluchtgedanken vor ihm. Ich habe schlecht geschlafen und geträumt. Zwischendurch aufgestanden, Blick auf meine Mails...Nichts...wozu dieses Gequäle, ist es denn nicht besser gar nichts zu hören?

Ich kann immer nur wieder sagen: gut , dass ich mir den Job gesucht habe, der mich doch sehr ablenkt, mir viele neue Inputs verschafft.Neue Kontakte, neue Bekanntschaften, neue Sympathien...das tut guuut ...und zuletzt mehr Geld. Es ist hart dort, eine Mitarbeiterin wurde neulich in ein großes Gespräch mit Betriebsrat, Oberboss und so weiter gezerrt. Sie macht nach über zwanzig Jahren zuwenig in Ihrem Bereich.Ohhh jeee...ein kontinuierlicher Druck. Aber wie ich weiss, hat sie psychische Probleme, hat mich schon Mal angesprochen.Ich kann immer nur erhoffen, dass mir Gesundheit lange erhalten bleibt.

Have a nice sunday....übrigens- ich freu mich- Ende nächsten Monats geht es nach New York...bin eingeladen...ich könnte es mir ja im Leben nicht leisten...das wird nett.....

und dann am Donnerstag..

das ist ein Lied für uns - ein Freitagslied....If i lay here and would you lay with me and forget the world.

Manchmal wird man in seiner Verzweiflung belohnt- auf einmal habe ich zuviel Miete bezahlt.Und auf Mal wird klar weshalb, die haben falsch verbucht - na super...

Ich brauch noch 500 Euro, dann gehts meinem Auto gut...na- wer möchte?

Mittwochs.....

tja...mein Auto muss zum Tüv .Ich habe es heute durchchecken lassen und es sind halt einige Verschleissteile; die unbedingt gemacht werden müssten. Zahnriemen- oh weiaa -, tja ohne jemanden der mir die unter die Arme greift, wird es einfach nicht gehen. Mist- jetzt gehe ich arbeiten und kanns mir trotzdem nicht leisten...Das Leben bestraft mich schon krass- immer wieder die Frage wieviel kann ich noch aussitzen? Wenn ich wenigstens verschwenderisch wäre- aber nichts da....kein Schnickschnack- nur etwas Essen und ein paar Klamotten fürs Büro...keine Unternehmungen oder nur ganz günstige für ein  paar Euro.

also wieviel........

und auf einmal......

und auf einmal ist die Welt wieder leer. Aud dem ersten Blick ist alles wie immer. Lost in the sea of memories, learning to fly again.....

Wir hatten vier Wochen in denen dein Kompagnon im Urlaub war, das heisst fast sturmfrei im Büro- morgens telefonieren , nachmittags...davon eine gute Woche sogar ohne deine Familie....treffen am Freitag, ganz nah sein - Zeit verbringen - ungezwungen sein , Nachts telefonieren.... austauschen..jetzt hast du Urlaub, bist unterwegs- noch alleine bis Sonntag. Heute Anruf auf dem Handy- ich bin nicht ran gegangen, brauche Zeit um Abstand zu gewinnen....Es dämmert draussen und ich überlege gerade wo ich meine Sehnsucht hinpacken kann? Gut, dass ich meinen neuen Job habe...Ablenkung....

the day we meet......

Nochmal ein schönes Freitagsdate mit R. wir haben uns im Appartment von früher getroffen Ich hatte spät Feierabend, so das es Abends fast halb zehn war.

Es heißt so langsam wieder Abschied nehmen, er hat drei Wochen Urlaub....fährt sicher noch ein wenig mit dem Moped weg , ausserdem kommt nächsten Donnerstag seine Familie wieder.Blockiert- Abstellkammer.....

Tja....ich fühle mich leer. Es war schön gestern, es war nah und es war heftig.Geknutscht, gefummelt, geleckt und abgefickt - was eigentlich gar nicht so meins ist, aber der Typ macht mich einfach nur blöde im Kopf.Arschficken ......rrrrrrr...mehr wollt ihr doch gar nicht wissen, oder?? Er war schon immer schlank, aber er hat abgenommen, es fühlte sich früher fast ein wenig besser an. Er erzählte nur, dass er sogar einen neuen Helm braucht. Ich komme mir dagegen vor, wie eine fette Tonne.Hmm....vielleicht kann ich ein wenig entspannen, jetzt wo meinJob einigermaassen läuft. Eine meiner Mitstreiterinnen war gestern nicht da, hörte etwas wie Zwangsurlaub.-keine Ahnung was passiert ist.Eine hängt noch in der Schwebe....und drei sind schon weg, seitdem ich dort bin. Es wird auf das Gesamtpaket geachtet- Umgang mit Kunden - Umgang mit Kollegen und tatsächliche fachliche Kompetent...also immer Flagge zeigen....

Heute Abend gehe ich mit meinen Kumpels zu einem Konzert, ich wünschte mir sehr das R. mitkommt, werde ihn nicht fragen, weils eh nicht gehen wird. Grenzen aus Stacheldraht und rauhem Gestein....

imm er.......

Egal was in meinem Leben passiert- ich muss immer dafür bezahlen- immer immer immer ......

Danke Jochen - Deine Worte haben mir sehr gut getan, nachdem die Meisten hier eher schweigsam sind oder auf mir herum hacken.

Klar nehme ich die Mails - Lustfrau6@aol.com

unser Lied ........

http://www.youtube.com/watch?v=h7xF51AFkys

 wir hatten Tage , die sich wie unendlich angefühlt haben. Und schlagartig ist es vorbei.

Du bist alleine im Büro gewesen und deine Familie ist zwei Wochen weg..ganz viel Austausch---und trotzdem- gestern Abend am Telefon hast du gesagt : du verbietest dir, dran zu denken, was ich sonst so treibe und mache ( sprich -- ob ich etwas mit anderen Typen habe - Sex e.c. ) Tja, wenn man so statisch sein kann und es so funktioniert, dann kann ich es auch nicht ändern....Du hast ein schlechtes Gefühl, meinst ich habe komisch reagiert .Mir sind einfach wieder die Welten klar geworden, die uns trennen und ich bin traurig und dieses Lied kann das Gefühl noch so wunderbar verstärken...

Im Büro läuft es so weit ganz gut , ich hoffe so sehr, dass meine Stundenzahl die Gleiche bleibt. Es fangen wieder Neue an- naja und unendlich ist die Arbeit auch nicht.....Immer wieder diese Ängste...

Ich fahr jetzt mal an die frische Luft, ein bisschen Wasser- tut mir vielleicht ganz gut....und trocknet meine Tränen.

was gibt es Neues?

tja....ich habe meine erste Vertragsverlängerung bekommen, ich war vorher doch ein wenig verspannt, wußte einfach nicht genau, was auf mich zukommt.

Aber es war ganz okay, der Boss war freundlich zu mir.Ich habe mich gut verkauft und bin ja auch wirklich fleissig und engagiert, also ist ein weiteres halbes Jahr gesichert.

Trotzdem werde ich neben meines Jobs versuchen mir wieder ein Stück Selbsständigkeit aufzubauen.Mit einer Kollegin zusammen, die wohl echt gute Connections hat.

Meine Rettung war ein Kredit, der mir angeboten wurde....damit habe ich mich jetzt erstmal meiner gröbsten Sorgen befreit.

Mein Auto muss zum TÜV diesen Monat ((((((((((( .

Hatte am Freitag ein schönes Treffen mit R. - sitzen am Wasser bei Mondenschein- wie entspannt - ich merkte auch wie die Woche mich schon gefangen hatte- war für jeden Tag voll geplant, obwohl ich einen Teilzeitjob habe.Aber das ist natülich prima gewesen, gibt mehr Kohle.

Mit R. bin ich vorher essen gewesen und dann wie gesagt entspannt am Wasser- blablablaaaa - bis mirgen um vier und dann gab es noch einen süßen Nachtisch ) Es wird nicht so fröhlich wie wir gedacht haben, das seine Familie weg ist.Er trägt in sich wieder sein schlechtes Gewissen........

Mist - irgendwas ist immer -

Ich wollt nur deine Stimme hören--------

.................

Wir hatten viele Momente, die wie Szenen aus dem Kino hätten sein können.

Heute ist es mir klar geworden, es gibt keinen Platz in deinem Leben für mich- über vier Jahre hat diese Erkenntnis gedauert ..Krass..

Du planst dein Leben bis zum Alter - dein Haus , deine Rente- klar sortiert und strukturiert. Ich pass da einfach nicht rein. Ich habe vielleicht machmal das Gefühl der Leichtsinigkeit mit hinein gebracht...ich kann nicht mehr.

Mein Leben ist ein Karussel , es dreht sich und ich muss die Schmerzen aushalten...

egal

egal was ich von mir gebe

von mir zeige

reflektiere

nie ist es genug --- nie ......

Stadtwerktreffen (

gedanken

Gerade jetzt in diesem Moment erinnere ich mich an das grenzenlose Gefühl der Sehnsucht nach Dir.

Wir haben es geschafft einen Zaun aus Stacheldraht und der Vernunft drum zu legen.

Wie Geschenke- ausgepackt, das Papier in eine Ecke gewofen- zerknüllt...und eines Tages das Geschenk - abgenutzt- in die Abstellkammer gestellt.

Liebende ..........

Streitwagen.....

Der Weg des (Streit-)wagens
 
Auf Dich allein gestellt bist Du angetreten, die Welt zu erobern. Dein Elan, Dein Mut und Deine Kraft treiben Dich vorwärts. Was Du jetzt brauchst sind Selbstbewußtsein und Rückgrat. Wenn Du wirklich weißt, was Du willst, dann wirst Du Dich über alle Hindernisse hinwegsetzen.

Die Ziet verinnt. Ich freu mich, wieder kühles Wetter. Ich habe in der vergangenen Woche viel gearbeitet.Fühle mich auch ein wenig groggy.

Meinen geliebten neuen Laprtop habe ich verkauft, es tut weh, aber davon kann ich meine Miete bezahlen.Wenigstens etwas...Wenn meine Mutter das wüßte, das tolle Geschenk einfach verkaufen.Ihr geht es nicht so gut, hatte eine Stelle an der Lippe, die ist beim Arzt entfernt worden. Und eingeschickt- jetzt heißt es Daumen drücken, dass es nicht bösartig ist. Was für ein Scheiss - irgendwas ist immer....

Mir geht es so lala. Kontakt am Telefon mit R. zwischendurch hat er mich mal aufgebaut als ich miese Arbeitstage hatte.

Immer wieder werden wir überprüft und abgecheckt.Ich denke imme nur, solange bin ich gar nicht dabei und muss schon so viel wissen. Ich bin wirklich superfleissig ...

No sex mehr...hätte auch privat keine Ambitionen...ausser nem Date mit R. ...im August ist er zwei Wochen alleine- Seine Familie weg, sein Kompagnon weg...

Schauen wir mal....

Wünsche euch ein schönes Weekend.....

..................

......es ist warm, so richtig schwülwarm, das mag ich gar nicht. Hoffe auf abkühlende Tage, das Gute ist, im Büro ist eine Klimaanlage und nach anfänglichen Schwierigkeiten damit, finde ich es jetzt sehr angenehm.

R.s Frau hatte gestern Geburtstag. Na toll...etwas hat heute morgen in seiner Stimme mit geschwungen...

Mein Tag war gestern sehr erfolgreich- zumindestens im Büro.

Vermissen

...Die Zeit rennt...morgen vor drei Jahren ist mein Vater gestorben. Ich bin traurig. Vermutlich purer Egoismus, dass man die Sicherheiten vergangener Jahre nicht mehr hat. Stattdessen Kampf um jeden einzelnen Tag. Ich wünsche mir den sicheren Hafen und ich arbeite dran. Sehen, alles ist vergänglich, wenn es nicht mehr in die Maschinerie passt. Vergänglichkeit , wie Staubkörner in der Hand...

Ich habe gerade mal nachgelesen - kein Vater mehr - keine leuchtenden Augen, kein Rolling home, mein Name nicht mehr aus seinem Munde gesprochen. NEVERMORE. es schmerzt immer noch , ich vermisse ihn immer noch.  Der Tod ist endlich...

Ich werde es nicht schaffen morgen zu meiner Mutter zu fahren. Sie ist auch traurig und leidet. Was bleibt nach vom Leben , wenn man blind ist, schwer hören kann....Und trotzdem ist sie tapfer und mutig. Zeichnet das unsere Familie aus - tapfer sein - Stürme zu überstehen?  R. hat seine Mopedreise abgebrochen - schlechtes Wetter im Süden. Er vermisst mich. er denkt an die Tage , die wir in letzter Zeit zusammen verbracht haben. Ich kann es nicht ändern. Ich bin da- für ihn da- in welcher Form auch immer. Nur er kann die entscheidenen Punkte setzen und vielleicht ist es fünf vor zwölf, vielleicht werde ich anderem eine Chance geben. Eine vielleicht verrückte Idee- Ansatz , aber ein Hafen für meine Seele ........

Ich weiss es nicht, es wird sich zeigen.

Morgen geht es wieder früh zur Abend, ich habe mich beruhigt und versuche jeden Tag dort mein Allerbestes zu geben. Mir dort kleine Inseln zu schaffen, mich durchzukämpfen. Die mich für die letzte Ausbildung vorbereitet hat, ist sehr kühl und gibt wenig Unterstützung....naja...ich wusel mich durch und hoffe ganz doll auf Vertragsverlängerung.

Good night......

Sonntag ........

.R. ist weit weg mit dem Motorrad...ich gönne es ihm vom ganzen Herzen, sich erholen, schöne Stunden zu verbringen.

Mir fehlt er sehr, er ruft aber meistens zweimal an- morgens / Abends...das erfreut mich wiederrum.

Ich habe nichts gemacht am Wochenende, war einfach nur faul. 

Allerdings habe ich auch nachgedacht und einiges angeschoben. Ich brauche einen Hafen für meine Seele; ein Zuhause , wo es mir gutgeht. Ich kann R. nicht mein ganzes restliches Leben nachweinen und mein Leben damit kaputt machen. Jobmäßig habe ich es auch geschafft- einen Break zu machen und mein Leben umzukrempeln....wesahlb sollte ich es privat nicht auch schaffen, auch wenn es viel Mühsal kosten solle.

Werde vermutlich mein Auto abmelden müssen, Verkauf des Laptops zum gewünschten Preis hat nicht geklappt, aslo werde ich mir einen TÜVtermin nicht leisten können...

Irgendwas ist immer......

...............

...was für Tage. Vorgestern haben Sie auf dem Job einfach eine meiner Kolleginnen rausgeworfen. Sie wäre zu unsicher, zuwenig gelernt..blabla..Ich war total geschockt, so schnell kanns gehen..habe gestern mit ihr telefoniert, das war ja mal recht interessant.

R: ist gestern Abend in einen Mopedurlaub entschwunden....nachdem wir soviel Kontakt hatten, ein seltsames Gefühl. Gestern war ich traurig.

Hoffe sehr, das ich mich beim Job berappel und die schlechten Energien wieder wegbekomme.Heute habe ich mir noch ein paar zusätzliche Stunden organisiert , generell ja nicht schlecht. Geld verdienen.

nice hours.....

....das war wieder total schön...viele Stunden mit R. verbracht, die trotzdem in Windeseile vorbei gezogen sind. Es war irgendwie ein wenig anders...heavy und zwischendurch ganz nahnahnah...

Ich habe trotzdem eine winzige innere Distanz aufgebaut um mich von der Leere danach nicht mehr verletzen zu lassen, ausserdem haben wir uns nicht bei mir getroffen, sondern in einer anderen Wohnung , dort können wir beide gehen und nicht er geht nur und läßt mich züruck.

Vorher waren wir ein wenig shoppen, hinterher noch essen.Also ein rundherum Paket.

Aber wem kann ich genug sein,wenn das Perfekte schon nicht aussreicht? Manchmal habe ich komische Ideen. Also ein älterer Herr hat inseriert ..hmm...naja , ich habe Kontakt aufgenommen , aber auch der will nur was heimliches, da seine Tochter in der Nähe wohnt...Nööö, sowas will ich net ((, war vermutlich auch nur eine komische IDee.

Ich freu mich, morgen geht es wieder zur Arbeit. Muss gleich nochmal los und dann pure Erholung, an R. denken...wie schön es war....Das hat ein klein bisschen zufrieden gemacht...Treffen jede Woche..nächste Woche fährt er weg, dann fahre ich ein paar Tage weg...im August ist seine Frau für zwei Wochen weg....das kann ja lustig werden.